• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:52 

24.02.2012 в 15:44
Пишет крыса-клархен:

Кое что я еще не видела...
Джеффри Скотт Кэмпбелл (Jeffrey Scott Campbell) – американский художник, который специализируется на комиксах. В свое время он немало поработал для Wildstorm Comics, Marvel Comics и Nintendo, а позже решил поразвлечься и трансформировать сказочных красавиц в сексуальных героинь. Русалочка, Красная Шапочка, Спящая красавица, Алиса под его умелой кистью предстают соблазнительными созданиями, которым совсем не место в детских фантазиях. Добро пожаловать во взрослые сказки!




URL записи

14:14 

19.04.2012 в 13:01
Пишет крыса-клархен:

Мрачные произведения, которые легли в основу добрых сказок
Сказки прошлого были порой настолько жуткими, полными всяких отвратительных кровавых подробностей – трудно представить, кто мог заснуть после такого чтения на ночь. Сегодня многие из них уже переписаны и облагорожены. А те, что прошли через руки Диснея, обзавелись хорошим концом.

Мы хотим напомнить, какими знакомые с детства сказки были в самом начале, когда только появились на свет.

Крысолов



Самый известный сегодня вариант сказки о Крысолове, в двух словах, таков:

Город Гамельн подвергся нашествию полчища крыс. И тут появился человек с дудочкой и предложил избавить город от грызунов. Жители Гамельна согласились заплатить щедрое вознаграждение, и крысолов выполнил свою часть договора. Когда дело дошло до оплаты – горожане, что называется, «кинули» своего спасителя. И тогда Крысолов решил избавить город от детей тоже!

В более современных версиях, Крысолов заманил детей в пещеру подальше от города и как только жадные горожане расплатились, отправил всех по домам. В оригинале Крысолов завёл детей в реку, и они утонули (кроме одного хромоножки, который отстал от всех).

читать дальше

URL записи

11:40 

20.04.2015 в 00:13
Пишет ЗЛОБНЫЙЗМЕЙ:

Оригинал взят у в Пыщь-пыщь

Забавная флешка.
Нажать на защелку магазина, передернуть затвор, выбрать режим огня и нажать на спуск.





Развлекайтесь...

URL записи

16:05 

02.10.2013 в 20:19
Пишет крыса-клархен:

лето/осень
я примерно так же выгляжу.



URL записи

09:02 

21.05.2015 в 08:23
Пишет Taho:

Изобретатели, чьё имя носит оружие

оружие



23 декабря не стало легендарного изобретателя Михаила Калашникова, чье имя прочно ассоциируется с автоматом. Но до его изобретения было оружие, которое прославило имя их создателей.



читать дальше


URL записи

16:26 

25.05.2007 в 12:23
Пишет нелюбимый_всеми:

Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от

желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки :))))))

URL записи

16:24 

15.06.2007 в 14:57
Пишет нелюбимый_всеми:

дизайнерам посвящается
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА



Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?

Консультант: У вас тираж?

Клиент: Тираж.

Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.

Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?



Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере и попал точно в нужное место на листе.

Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.

Клиент: А какие настройки? Самые обычные!



Клиент: Вы каждый день работаете?

Консультант: Да.

Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?



читать дальше

URL записи

15:32 

24.09.2007 в 14:10
Пишет нелюбимый_всеми:

Понедельник — день, когда приходит жопа, запланированная еще в пятницу. Демон Максвелла предусмотрительно куда-то слинял, а офисный кот, сидя на шкафу, с беспокойством наблюдает за суетой и броуновским движением. Чайники и кофеварки работают стахановскими темпами, выдавая месячную норму потребления. Периодически кто-то падает в обморок, но к вечеру героическими усилиями удается добиться того, что ситуация не вышла из-под контроля.

Вторник — достаточно жуткий день, поскольку понедельник не может вот так просто «взял и кончился».
Кроме того, с понедельника остались кое-какие дела, благоразумно отложенные на «утро вечера мудренее». Осталось только «загнуть им хвосты», хотя офис, «после вчерашнего», пока еще напоминает улей после ковровой бомбардировки.

Среда — это неплохой день. День равноденствия, когда предыдущая работа уже несколько устаканилась («еще две тысячи кликов по мышке — и сводный отчет будет как конфетка»), а следующая — пока тихо подкрадывается из-за угла. Офисный кот уже не боится свободно передвигаться и незаметно стягивает «неправильные бутерброды».

Четверг — день, когда все втягиваются в работу. Рутинно жужжат принтеры и мухи, все системы работают в штатном режиме, полет нормальный. Расход пиццы правильный, периодически возникают плановые и стихийные перекуры и чаепития с аппетитными тортиками и шоколадками.

Пятница… о-о-о! Пятница — это Рагнарек, подводящий итог всей недельной суеты. По идее, сегодня нужно представить результаты того, что нужно было сдать еще вчера. Но сил уже нет, вентиляторы и кондиционеры жужжат в предобморочном состоянии. Офисный кот нагло спит на столе у шефа. Работа тихо задвигается в долгий ящик, а в умах уже бродит буйная фантазия на тему «как я проведу уикенд».

Суббота. Причину неясного беспокойства вы понимаете не сразу. Оказывается, сегодня вы не на работе! Поэтому утро начинается с преодоления «вредных» привычек и ориентации на активный и пассивный отдых. Кажется, в баре завалялась бутылочка коньяка, а в холодильнике — пара шашлыков?

Воскресенье. К вечеру вы окончательно понимаете, что отдыхать — это хорошо, и готовы отдыхать еще и еще. Поэтому стараетесь не думать об ужасах понедельника.

URL записи

14:38 

09.11.2007 в 17:23
Пишет нелюбимый_всеми:

старые приколы с вордом
1 прикол:
Открываем
Набираем текст:
= rand (200,99)
Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды...
Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft...

2 прикол:
Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так
напишите),а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и
приколитесь над правдой жизни

3 прикол:
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества.
Только что. Если в русском MS-Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"
(и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Ибо нефига.

Не прикол, но тоже тема:
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе
Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше
было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings(если их у кого то много, обычно 3 версии, выбирайте первую)

URL записи

10:25 

10:02 

11.12.2008 в 09:06
Пишет нелюбимый_всеми:

зачотно
В начале: Будь умницей, и у тебя всё будет хорошо



Через неделю:
Нужно больше работать!!



Через месяц:
Нужно больше делать для компании!



Через З мес.
Я сказал больше работать... ты слышал?!!!



URL записи

16:20 

это пять!!!!!!!!!!!!))))))))))

31.07.2009 в 19:08
Пишет нелюбимый_всеми:

Старая добрая игра в антонимы. Берется название книги или фильма или известная цитата, каждое слово в которой меняется на противоположное по смыслу.

Например:
Ты забываешь ужасную вечность (я помню чудное мгновение)

Пространство расставания можно не менять (место встречи изменить нельзя)

Ваш Паша тихо смеется:
Поднял с земли кубик.
– Громче Пашенька смейся:
Вылезет из земли куб

читать дальше

URL записи

16:12 

02.09.2009 в 19:18
Пишет нелюбимый_всеми:

Я когда смотрю рекламу современную, у меня такая мысль возникает. Особенно, когда реклама продуктов. По-моему, в этих продуктах наркота есть, во всех. Если посмотреть внимательно рекламу – скрытая реклама наркоты. Вот смотрите.
Шоколад. Едет грустная дамочка. Грустная, грустная в машине. Думает, что сделать? Берет плитку шоколада, съедает. А шоколад – точняк с кокаином. Потому что тут же уходит в мир грез, начинает любовью заниматься в мечтах с парнем с одним, и голос, торкнутый: «Шоколад унесет вас в мир грез!» Ну, точняк, реклама наркоты.
Да что там шоколад. Наркоту всюду стали добавлять. Во все продукты. Мужик, помните, съел йогурт, выбежал во двор, орет: «Даниссимо». Во, торкнуло пацана. А сейчас новая реклама «Даниссимо». «Даниссимо», точняк с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они «Даниссимо» не съели еще - монстры. Ломка по полной программе у них. Пару кубиков «Даниссимо» вонзили – все – ништяк, все улыбаются.
Везде наркота. Без «Мизима» у бабуси тоже ломка. «Мизим» съела. И в пляс – конфетки, бараночки...
Детская наркота появилась. Съел Растишку – появляется динозавр «Дино», глючить начинает.
Молоко вообще так и называется «Веселый молочник». От него на «хи-хи» пробивает.
А эту рекламу. «Рич – жизнь хороша, как ни крути». Как ни крути – скрытая реклама косячков.
В кошачий корм и то стали что-то добавлять. Экстази что ли? Вот кот Борис, видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.
Двое садятся на чемоданы и говорят: «Ну, присядем на дорожку!». На дорожку. Поняли, сколько дорожек можно из чемоданов наделать.
По-моему больше всего вонзили дури те, кто составляет рекламы. Ну, правда: «Тефаль думает о нас». Сковородка думает о нас. Вот вдумайтесь в это.
И всех глючит. Люди пьют «Бон акву», в метро рыбы плывут.
Инопланетяне едят Хохланд.
От воздушного творожка корова на батуте прыгает.
Да, всех глючит. Бобер чистит зубы. Ну, это глюки чистейшей воды.
А эти, пока не «сникерснут», тоже ломка – грызут скамейки, фонарные столбы…
Все звери по лесам торкнутые бегают. Всех цапануло. Орут: «Волк жует траву…» Волк на травку подсел по полной программе.
А «Линор». «Линор» понюхал, пошла пруха с тряпками обниматься.
А эта реклама – даже объяснять не надо: «Суперклей «Момент». Оторваться невозможно!».

(с) прислали

URL записи

15:38 

19.11.2009 в 22:30
Пишет нелюбимый_всеми:

от интересно, я один такой умный в 11 лет был, что все это знал?..
Длинно, но оно того стоит...

Наши открытия...(с какого-то форума)

Всю жизнь я не знал, что изюм — это сушеный виноград, а узнал случайно всего года полтора назад. Как у меня это получилось — не знаю, но это факт. Думал (не задумываясь об этом особо), что это такая отдельная ягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?

- На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре - не сто метров, а тысяча. И что средняя скорость пешехода - не 60 км/ч, а 5 км/ч.

- В прошлом году я узнала, что Миокард -- это не знаменитый кардиолог, лечивший инфаркты...

читать дальше

- У меня когда-то была подруга, которая была уверена, что потеря невинности--просто не может быть больно. Почему? "Ну тампон же небольно вставлять." Думаю, что мы с девками ее тогда сильно травмировали, об`ясняя ей разницу в размерах. :-)))) Вся прелесть была в том, что девушка была по образованию биолог.

- Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины - до 20-ти лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость.

(с) сеть

URL записи

14:50 

23.05.2010 в 21:18
Пишет нелюбимый_всеми:



URL записи

14:42 


14:38 

29.09.2010 в 01:11
Пишет нелюбимый_всеми:

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

читать дальше

URL записи

11:36 

11:07 

18.12.2014 в 02:28
Пишет Кошка Монтаны:

Кризис-шмризис или 10 советов от Кошки как не умереть с голоду
Итак, все в интернетиках сходят с ума по падающему в Тартар рублю и я тоже поддаюсь этому мейнстриму)
Ниже я предлагаю вам свои методы решения проблемы подорожания продуктов, борьбы с нищебродствованием, голоданием, безработицей.

1. Во время кризиса нельзя сидеть без дела! Идите и организуйте ресторан элитной тайской кухни на основе блюд из домовых тараканов. Шашлычки, плов и экзотические супы прекрасно накормят ваших гостей, снизят популяцию прусаков в доме, а ловля насекомых прекрасно разнообразит ваш досуг.

2. Украдите и сядьте в тюрьму. Там бесплатно кормят, есть работа, общительные сотоварищи по жилплощади, а через 5 лет отсидки кризис пройдет, вы обзаведетесь завидном количеством росписи по телу и разнообразными навыками по пошиву одежды и художественному выжиганию дощечек.

3. Если первые два варианта недостаточно творческие для вас, то откройте гадательный салон. Во времена жопы в государстве люди обожают Магов, потомственных ведьм, гадалок. Делайте привороты денег, недвижимости и валюты, колдуйте на светлое завтра. Гонорар лучше берите продуктами питания. Можно скотом.

4. Открывайте лавку по продаже заработанных на гадании продуктов, к концу кризиса у вас будет продуктовая успешная сеть.

5. Слишком просто? Или вы заняты в сфере развлечений? Тогда у вас есть отличная возможность устраивать борьбу между выходцами из средней Азии за последнюю метлу в районе. Хлеб, зрелище, деньги.

6. Начните торговать недвижимостью. В любое время в России меняют асфальт, пока он не затвердел окончательно вы можете "вживить" в него несколько картонных коробок и однокомнатная квартира в городе готова!

7. Не подошел ни один из пунктов? Дома есть пушистый кот или собачка? Собирайте шерсть и делайте целительные пояса, варежки, носки из шерсти диковенных животных (шишколобыйбаксодав принесет владельцам ваших насочков доллары, а шестиперыйевройд -евро)

8. Слишком экстремально? Заведите кота и вечерами выпускайте его в соседский магазин. Пойманую им добычу (или унесенные сосиски) делите пополам.

9. На катке возле дома начните продавать глинтвейн из каркаде и лаврового листа, для школоты можно подливать самогончик. Для алкашей-боярышник.

10. Уезжайте в лес с палаткой и постарайтесь впасть в спячку до окончания кризиса.


Ваша Кошка-политиканка.


URL записи

09:22 

26.03.2013 в 21:37
Пишет Кальма:

26.03.2013 в 20:44
Пишет [J]Lily Potter[/J]:

Рыдала :)))
26.03.2013 в 20:37
Пишет [J]Spix[/J]:
URL записи

URL записи
Корова и акула доставили :)

URL записи

URL записи

In my mind

главная