• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:35 

10.08.2007 в 13:38
Пишет Kael van Erendis:



URL записи

15:06 

21.05.2008 в 22:23
Пишет Julber:

Прислали по аське)
У каждого автора запах особый:
Пахнет Бодлер кокаином и злобой,
Пахнет от Пруста пирожным „мадлен”,
Пахнут друг другом Рембо и Верлен;
встав на пути иноземной заразы,
русскою женщиной пахнет Некрасов,
но, говорят, с декадентским душком
пахнет Есенин простым мужиком.
Стивенсон пахнет тугой парусиной,
Пахнет Тургенев мокрою псиной,
Пахнет Толстой несчастливой семьей,
Пахнет де Сад уголовной статьей,
Пахнет от Толкина ролевиками,
от Мураками разит Мураками,
барбитуратом пропах Керуак,
только фик-райтер не пахнет никак.. (с)

URL записи

14:43 

18.03.2009 в 15:25
Пишет Mr.Insane:

В мире животных


читать дальше

URL записи

14:01 

30.07.2009 в 15:14
Пишет devilglance:

>



URL записи

12:17 

Здравствуй Дедушка Мороз!

    Меня зовут аутериа. Мне 23 годa! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты
есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я
сижу в лесу и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в
меня диван и частенько попадает мне прямо в губы =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "очень жаркое лето". Мой папа
работает парикмахером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "еб твою мать" и заставляет меня чинить его кран.
Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается варенье. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть
в жмурки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не аутериа, а бинго! Это очень обидно;-(. В общем,
Дедушка мороз, если ты не козел, то ты поймёшь как мне фигово. Дорогой Дедушка мороз - красный нос, забери меня
к себе или вышли мне диван. Ещё сделай так, чтобы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег
на домой. Любимый Дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь, на новый год я найду под ёлочкой все есть.
Дед Мороз, пойми как мне фигово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне кирдык.
Помни, что я верю в тебя, предатель!

Написать Письмо Деду морозу можно здесь

15:50 

26.03.2011 в 13:36
Пишет фарш в человеке:



Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

URL записи

13:53 

15.03.2013 в 21:51
Пишет Lubov-D:

Мультяшки, наши и заокеанские



читать дальше

URL записи

08:15 

22.12.2011 в 20:04
Пишет крыса-клархен:

27.04.2009 в 17:07
Пишет [Рин]:

Недетские детские рисунки
«ПОГРАНИЧНИКИ»
(Мятая бумага, карандаши, слюни).


Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.
Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.

читать дальше

URL записи

URL записи

07:59 

10:16 

29.01.2010 в 01:11
Пишет Каллиста ака БПОБ:

Всемирная история в изложении «знатока» со стажем.
Давно установлено, что игровой вопрос — это жанр литературы. В этом жанре, как во всяком другом, есть свои штампы, свои излюбленные темы. Я попытался собрать их воедино. Вот что получилось.

Значится,так. Сначала были Фобос и Деймос. Нет Космос и Хаос. Потом бог сотворил мир. Солнце он создал в воскресенье, поэтому воскресенье называется Санди. Рыб делал в четверг, поэтому четверг — рыбный день. Потом он сотворил мужчину и женщину, а чтоб их не путать, что-то у мужчины отрезал. Кажется, ребро.

Адам давал зверям имена, а Ева съела Адамово яблоко, которое оказалось фигой. Бог выгнал их на землю и сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!»

Потом Каин убил Авеля за чечевичную похлебку, а Моисей построил Ноев ковчег и сорок лет водил его по пустыне. Ещё был какой-то Иисус, который остановил солнце. Так его сначала распяли, а потом отрезали голову на Патриарших.

В древнем мире были страны: Китай, Греция и Рим.Китайцы изобрели кучу всего: бумагу, чай, порох, колючую проволоку и мясорубку. Каждый китайский иероглиф состоит из двух иероглифов поменьше, и оба что-нибудь обозначают.

В Греции жили мудрецы и герои. Каждый мудрец был чьим-нибудь учителем, а каждый герой —чьим-нибудь учеником. Герои побеждали на Олимпийских играх — одни на летних, другие на зимних. За это им ставили бюсты на родине.

В Риме правил Юлий Цезарь. Кто-то сказал ему, что Карфаген должен быть разрушен — так он бросил жребий, перешёл Рубикон, пришёл, увидел и победил. Ещё идущих на смерть приветствовал. И Брут тоже.

Потом древняя история кончилась, и началась Европа. Ну, тут всё просто.Англия — страна традиций и Шерлока Холмса, Испания — Сервантеса и корриды, в Дании — Андерсен, в Голландии — тюльпаны, в Польше — папа римский, в Италии — тоже папа римский и загадки Леонардо. Во Франции народу было побольше: несколько Людовиков, кардинал Ришелье, де Тревиль, де' Артаньян, Атос, Портос и прочие. Ещё Шарлотта Бронте, которая застрелила Робеспьера в ванной.

Колумб разбил яйцо и открыл Америку, но как-то не с той стороны. Президент Франклин изобретал громоотводы, президента Линкольна убили, президента Кеннеди убили, у президента Клинтона тоже не всё благополучно. Поэтому в Америке так много странных законов.

Ещё искусство. Муз было девять. Архитектура, например. В Египте есть две пирамиды — Хуфу и Хеопса, в Америке — статуя Свободы, в Брюсселе — писающийся мальчик, в Париже — собор какой-то матери. Парижанам одного собора показалось мало, и они построили Эйфелеву башню. В городе Пиза тоже был аналогичный случай.

Художников было трое. Один левша, другой с усиками, а третий ухо отрезал. Но картина почему-то только одна. Таки называется — моно-Лиза.

Шекспир писал трагедии, Мольер —комедии, а Грибоедов — пословицы. А играли это актрисы. Мерилин Монро любила норму и джин, Айседора Дункан — Есенина, а Фаина Георгиевна Раневская — слово «жопа».

Сложнее всего с поэзией. Одни стихи надо читать задом наперёд, другие — по первым буквам. Многие поэты вообще не заканчивали четверостишия, теперь приходится заканчивать. Пушкин, <нецензурная лексика>, сочинил томов шесть, и все стихами. Если бы Дантес его не убил, играть вообще было бы невозможно. Хотя, с другой стороны,удобно. Спрашивают, кто написал — понятно, что ответить.

Учёные— те в основном высказывались по разным поводам, чаще всего о любви.Хотя кто-то ещё скрипки делал — не то Эйнштейн, не то Менделеев. Но круче всех был академик Ландау.

Вот, пожалуй, и всё, что должен знать любой культурный человек. А кто знает больше, тех ждут книга Гиннесса и Нобелевская премия. Но Хрустальной Совы этим занудам не видать.

Автор текста — Григорий Остров.

URL записи

15:40 

01.02.2012 в 18:51
Пишет крыса-клархен:

Тираннозавр Рекс – самый несчастный из всех динозавров.



читать дальше


URL записи

14:53 

16.02.2012 в 17:32
Пишет крыса-клархен:



URL записи

14:52 

24.02.2012 в 15:44
Пишет крыса-клархен:

Кое что я еще не видела...
Джеффри Скотт Кэмпбелл (Jeffrey Scott Campbell) – американский художник, который специализируется на комиксах. В свое время он немало поработал для Wildstorm Comics, Marvel Comics и Nintendo, а позже решил поразвлечься и трансформировать сказочных красавиц в сексуальных героинь. Русалочка, Красная Шапочка, Спящая красавица, Алиса под его умелой кистью предстают соблазнительными созданиями, которым совсем не место в детских фантазиях. Добро пожаловать во взрослые сказки!




URL записи

14:14 

19.04.2012 в 13:01
Пишет крыса-клархен:

Мрачные произведения, которые легли в основу добрых сказок
Сказки прошлого были порой настолько жуткими, полными всяких отвратительных кровавых подробностей – трудно представить, кто мог заснуть после такого чтения на ночь. Сегодня многие из них уже переписаны и облагорожены. А те, что прошли через руки Диснея, обзавелись хорошим концом.

Мы хотим напомнить, какими знакомые с детства сказки были в самом начале, когда только появились на свет.

Крысолов



Самый известный сегодня вариант сказки о Крысолове, в двух словах, таков:

Город Гамельн подвергся нашествию полчища крыс. И тут появился человек с дудочкой и предложил избавить город от грызунов. Жители Гамельна согласились заплатить щедрое вознаграждение, и крысолов выполнил свою часть договора. Когда дело дошло до оплаты – горожане, что называется, «кинули» своего спасителя. И тогда Крысолов решил избавить город от детей тоже!

В более современных версиях, Крысолов заманил детей в пещеру подальше от города и как только жадные горожане расплатились, отправил всех по домам. В оригинале Крысолов завёл детей в реку, и они утонули (кроме одного хромоножки, который отстал от всех).

читать дальше

URL записи

11:40 

20.04.2015 в 00:13
Пишет ЗЛОБНЫЙЗМЕЙ:

Оригинал взят у в Пыщь-пыщь

Забавная флешка.
Нажать на защелку магазина, передернуть затвор, выбрать режим огня и нажать на спуск.





Развлекайтесь...

URL записи

16:05 

02.10.2013 в 20:19
Пишет крыса-клархен:

лето/осень
я примерно так же выгляжу.



URL записи

09:02 

21.05.2015 в 08:23
Пишет Taho:

Изобретатели, чьё имя носит оружие

оружие



23 декабря не стало легендарного изобретателя Михаила Калашникова, чье имя прочно ассоциируется с автоматом. Но до его изобретения было оружие, которое прославило имя их создателей.



читать дальше


URL записи

16:26 

25.05.2007 в 12:23
Пишет нелюбимый_всеми:

Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от

желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки :))))))

URL записи

16:24 

15.06.2007 в 14:57
Пишет нелюбимый_всеми:

дизайнерам посвящается
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА



Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?

Консультант: У вас тираж?

Клиент: Тираж.

Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.

Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?



Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере и попал точно в нужное место на листе.

Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.

Клиент: А какие настройки? Самые обычные!



Клиент: Вы каждый день работаете?

Консультант: Да.

Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?



читать дальше

URL записи

15:32 

24.09.2007 в 14:10
Пишет нелюбимый_всеми:

Понедельник — день, когда приходит жопа, запланированная еще в пятницу. Демон Максвелла предусмотрительно куда-то слинял, а офисный кот, сидя на шкафу, с беспокойством наблюдает за суетой и броуновским движением. Чайники и кофеварки работают стахановскими темпами, выдавая месячную норму потребления. Периодически кто-то падает в обморок, но к вечеру героическими усилиями удается добиться того, что ситуация не вышла из-под контроля.

Вторник — достаточно жуткий день, поскольку понедельник не может вот так просто «взял и кончился».
Кроме того, с понедельника остались кое-какие дела, благоразумно отложенные на «утро вечера мудренее». Осталось только «загнуть им хвосты», хотя офис, «после вчерашнего», пока еще напоминает улей после ковровой бомбардировки.

Среда — это неплохой день. День равноденствия, когда предыдущая работа уже несколько устаканилась («еще две тысячи кликов по мышке — и сводный отчет будет как конфетка»), а следующая — пока тихо подкрадывается из-за угла. Офисный кот уже не боится свободно передвигаться и незаметно стягивает «неправильные бутерброды».

Четверг — день, когда все втягиваются в работу. Рутинно жужжат принтеры и мухи, все системы работают в штатном режиме, полет нормальный. Расход пиццы правильный, периодически возникают плановые и стихийные перекуры и чаепития с аппетитными тортиками и шоколадками.

Пятница… о-о-о! Пятница — это Рагнарек, подводящий итог всей недельной суеты. По идее, сегодня нужно представить результаты того, что нужно было сдать еще вчера. Но сил уже нет, вентиляторы и кондиционеры жужжат в предобморочном состоянии. Офисный кот нагло спит на столе у шефа. Работа тихо задвигается в долгий ящик, а в умах уже бродит буйная фантазия на тему «как я проведу уикенд».

Суббота. Причину неясного беспокойства вы понимаете не сразу. Оказывается, сегодня вы не на работе! Поэтому утро начинается с преодоления «вредных» привычек и ориентации на активный и пассивный отдых. Кажется, в баре завалялась бутылочка коньяка, а в холодильнике — пара шашлыков?

Воскресенье. К вечеру вы окончательно понимаете, что отдыхать — это хорошо, и готовы отдыхать еще и еще. Поэтому стараетесь не думать об ужасах понедельника.

URL записи

In my mind

главная