26.03.2011 в 13:36

Пишет  фарш в человеке:

---

15.03.2013 в 21:51

Пишет  Lubov-D:

Мультяшки, наши и заокеанские

---

22.12.2011 в 20:04

Пишет  крыса-клархен:

27.04.2009 в 17:07

Пишет  [Рин]:

Недетские детские рисунки

«ПОГРАНИЧНИКИ»
(Мятая бумага, карандаши, слюни).

Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.
Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.

«ТРИ ПОРОСЁНКА»
(Лист из школьного альбома "Для рисования", ГОСТ 87-0763, цветные карандаши, манка, пластилин)

Начнём с того, что все персонажи, изображённые художником, живут в «жёлтом доме». Окна зарешёчены - если присмотреться, то будет видно, что одно из окон забито дверью. На стене, рядом с дверью, остались пятна с кровью и выбоинами от пуль. В картине ощущается безысходность. Это особенно чётко выражено дорогой, уходящей вертикально вверх к святому (правый верхний угол, обратите внимание на нимб). Но заметьте, что святой тоже стоит возле такого же дома, что подчеркивает цикличность бытия, невозможность изменить нашу жизнь.
Слева (в кустах) - призрачный оттенок надежды, что выдаёт зрелость состоявшегося художника.

«ДЕВОЧКИ В ЛЕСУ»
(цветные карандаши).

Начнём с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что они пошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет - а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки.
Судя по всему, низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно, что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека.
Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошли.

«САМОЛЁТИК»
(цветные жирные мелки, слезки девочки).

Первое, что бросается в глаза - это летящие вниз «Евро». Однако падение европейской валюты - ещё не самое страшное. Настораживает отсутствие пилотов в кабине самолёта. Возможно, их отпугнула необычная конструкция самолёта - с расположенными сверху и снизу крыльями разной формы. Или чёрный цвет показался им зловещим. Хотя, скорее всего, им не понравилось отсутствие приборов в кабине. Пусто и в огромных иллюминаторах...
Возможно, люди спят, а может быть они попросту исчезли, ведь судя по цвету Солнца, - действие картины происходит через несколько миллионов лет. Солнце станет красным и овальным, а на Земле будут жить гигантские жабы, которые пьют чай (самая левая жаба на рисунке).
Таким видит будущее наш художник, пожелаем ему удачи.

«ДЕД МАЗАЙ И ЗАЙЦЫ»
(бумага, цветные карандаши, фломастеры)

В далёком будущем, после глобального катаклизма человечество придёт к мысли о создании единой религии, которая бы включала в себя элементы всех мировых религий.
Очевидно, что боги должны быть зайцами, чтобы иметь длинные уши и слышать молитвы всех грешников. Три зайца - символ триединства бога. Но вглядитесь в лица. Вы не увидите терзаний, мучений, как в канонических изображениях Иисуса Христа, вместо этого в глаза бросаются довольные жизнью, упитанные, улыбающиеся лица зайцев, сидящих в позах Будды. Два афрозайца - чёрные братья центрального зайца, символизируют собой расовую терпимость. Ведь по статистике в будущем на двух чернокожих жителей планеты будет приходиться один европеоид.

---

04.01.2012 в 17:47

Пишет  крыса-клархен:

---

29.01.2010 в 01:11

Пишет  Каллиста ака БПОБ:

Всемирная история в изложении «знатока» со стажем.
Давно установлено, что игровой вопрос — это жанр литературы. В этом жанре, как во всяком другом, есть свои штампы, свои излюбленные темы. Я попытался собрать их воедино. Вот что получилось.

Значится,так. Сначала были Фобос и Деймос. Нет Космос и Хаос. Потом бог сотворил мир. Солнце он создал в воскресенье, поэтому воскресенье называется Санди. Рыб делал в четверг, поэтому четверг — рыбный день. Потом он сотворил мужчину и женщину, а чтоб их не путать, что-то у мужчины отрезал. Кажется, ребро.

Адам давал зверям имена, а Ева съела Адамово яблоко, которое оказалось фигой. Бог выгнал их на землю и сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!»

Потом Каин убил Авеля за чечевичную похлебку, а Моисей построил Ноев ковчег и сорок лет водил его по пустыне. Ещё был какой-то Иисус, который остановил солнце. Так его сначала распяли, а потом отрезали голову на Патриарших.

В древнем мире были страны: Китай, Греция и Рим.Китайцы изобрели кучу всего: бумагу, чай, порох, колючую проволоку и мясорубку. Каждый китайский иероглиф состоит из двух иероглифов поменьше, и оба что-нибудь обозначают.

В Греции жили мудрецы и герои. Каждый мудрец был чьим-нибудь учителем, а каждый герой —чьим-нибудь учеником. Герои побеждали на Олимпийских играх — одни на летних, другие на зимних. За это им ставили бюсты на родине.

В Риме правил Юлий Цезарь. Кто-то сказал ему, что Карфаген должен быть разрушен — так он бросил жребий, перешёл Рубикон, пришёл, увидел и победил. Ещё идущих на смерть приветствовал. И Брут тоже.

Потом древняя история кончилась, и началась Европа. Ну, тут всё просто.Англия — страна традиций и Шерлока Холмса, Испания — Сервантеса и корриды, в Дании — Андерсен, в Голландии — тюльпаны, в Польше — папа римский, в Италии — тоже папа римский и загадки Леонардо. Во Франции народу было побольше: несколько Людовиков, кардинал Ришелье, де Тревиль, де' Артаньян, Атос, Портос и прочие. Ещё Шарлотта Бронте, которая застрелила Робеспьера в ванной.

Колумб разбил яйцо и открыл Америку, но как-то не с той стороны. Президент Франклин изобретал громоотводы, президента Линкольна убили, президента Кеннеди убили, у президента Клинтона тоже не всё благополучно. Поэтому в Америке так много странных законов.

Ещё искусство. Муз было девять. Архитектура, например. В Египте есть две пирамиды — Хуфу и Хеопса, в Америке — статуя Свободы, в Брюсселе — писающийся мальчик, в Париже — собор какой-то матери. Парижанам одного собора показалось мало, и они построили Эйфелеву башню. В городе Пиза тоже был аналогичный случай.

Художников было трое. Один левша, другой с усиками, а третий ухо отрезал. Но картина почему-то только одна. Таки называется — моно-Лиза.

Шекспир писал трагедии, Мольер —комедии, а Грибоедов — пословицы. А играли это актрисы. Мерилин Монро любила норму и джин, Айседора Дункан — Есенина, а Фаина Георгиевна Раневская — слово «жопа».

Сложнее всего с поэзией. Одни стихи надо читать задом наперёд, другие — по первым буквам. Многие поэты вообще не заканчивали четверостишия, теперь приходится заканчивать. Пушкин, <нецензурная лексика>, сочинил томов шесть, и все стихами. Если бы Дантес его не убил, играть вообще было бы невозможно. Хотя, с другой стороны,удобно. Спрашивают, кто написал — понятно, что ответить.

Учёные— те в основном высказывались по разным поводам, чаще всего о любви.Хотя кто-то ещё скрипки делал — не то Эйнштейн, не то Менделеев. Но круче всех был академик Ландау.

Вот, пожалуй, и всё, что должен знать любой культурный человек. А кто знает больше, тех ждут книга Гиннесса и Нобелевская премия. Но Хрустальной Совы этим занудам не видать.

Автор текста — Григорий Остров.

---

01.02.2012 в 18:51

Пишет  крыса-клархен:

Тираннозавр Рекс – самый несчастный из всех динозавров.

---

16.02.2012 в 17:32

Пишет  крыса-клархен:

---

24.02.2012 в 15:44

Пишет  крыса-клархен:

Кое что я еще не видела...
Джеффри Скотт Кэмпбелл (Jeffrey Scott Campbell) – американский художник, который специализируется на комиксах. В свое время он немало поработал для Wildstorm Comics, Marvel Comics и Nintendo, а позже решил поразвлечься и трансформировать сказочных красавиц в сексуальных героинь. Русалочка, Красная Шапочка, Спящая красавица, Алиса под его умелой кистью предстают соблазнительными созданиями, которым совсем не место в детских фантазиях. Добро пожаловать во взрослые сказки!

---

19.04.2012 в 13:01

Пишет  крыса-клархен:

Мрачные произведения, которые легли в основу добрых сказок
Сказки прошлого были порой настолько жуткими, полными всяких отвратительных кровавых подробностей – трудно представить, кто мог заснуть после такого чтения на ночь. Сегодня многие из них уже переписаны и облагорожены. А те, что прошли через руки Диснея, обзавелись хорошим концом.

Мы хотим напомнить, какими знакомые с детства сказки были в самом начале, когда только появились на свет.

Крысолов



Самый известный сегодня вариант сказки о Крысолове, в двух словах, таков:

Город Гамельн подвергся нашествию полчища крыс. И тут появился человек с дудочкой и предложил избавить город от грызунов. Жители Гамельна согласились заплатить щедрое вознаграждение, и крысолов выполнил свою часть договора. Когда дело дошло до оплаты – горожане, что называется, «кинули» своего спасителя. И тогда Крысолов решил избавить город от детей тоже!

В более современных версиях, Крысолов заманил детей в пещеру подальше от города и как только жадные горожане расплатились, отправил всех по домам. В оригинале Крысолов завёл детей в реку, и они утонули (кроме одного хромоножки, который отстал от всех).


Красная шапочка



Знакомая всем с детства сказка заканчивается тем, что Красную шапочку и бабушку спасли дровосеки. Оригинальная французская версия (Шарля Перро) была далеко не так мила. Там вместо маленькой девочки фигурирует хорошо воспитанная юная леди, которая спрашивает у волка дорогу к дому бабушки и получает ложные инструкции. Глупая девушка следует советам волка и достаётся ему на обед. И всё. Никаких дровосеков, никакой бабушки – только довольный сытый волк и Красная шапочка, которую он загрыз.

Мораль – не спрашивайте советов у незнакомых.

Русалочка



У Диснея фильм про Русалочку заканчивается пышной свадьбой Ариэль и Эрика, на которой веселятся не только люди, но и морские жители. Но в первой версии, которую написал Ганс Христиан Андерсен, принц женится на совершенно другой принцессе, а убитой горем Русалочке предлагают нож, который она, чтобы спастись, должна вонзить в сердце принца. Вместо этого бедное дитя прыгает в море и умирает, превратившись в морскую пену.

Затем Андерсен слегка смягчил концовку, и Русалочка становилась уже не морской пеной, а «дочерью воздуха», которая ждёт своей очереди, чтобы отправиться на небеса. Но всё равно это был очень печальный конец.

Белоснежка



В наиболее популярной версии сказки о Белоснежке королева просит егеря убить ненавистную падчерицу и принести в качестве доказательства её сердце. Но егерь пожалел бедняжку и вернулся в замок с сердцем кабана.

На этот раз изменения компании Диснея не были такими кардинальными. Всего пара деталей: в оригинале королева велела принести печень и лёгкие Белоснежки – их приготовили и подали на ужин в тот же вечер! И ещё. В первой версии Белоснежка просыпается от того, что по пути во дворец её толкнула лошадь принца – совсем не от волшебного поцелуя. Да – и в версии братьев Гримм сказка заканчивается тем, что королеву заставляют танцевать в раскалённых туфлях, пока та не умирает в страшных мучениях.

Спящая красавица



Все знают, что спящая красавица – это прекрасная принцесса, которая проколола палец веретеном, погрузилась в сон и спала сто лет, пока, наконец, не приехал принц, и не разбудил её поцелуем. Они тут же полюбили друг друга, поженились и жили долго и счастливо.

Оригинал далеко не так мил. Там девушка погрузилась в сон из-за пророчества, а вовсе не из-за проклятия. И разбудил её совсем не поцелуй принца – король, увидев красавицу спящей и беспомощной, насилует бедняжку. Через девять месяцев родилось двое детей (девушка всё ещё спит). Один из детей сосёт палец матери и вытягивает занозу от веретена, из-за которого, как оказалось, она и не могла проснуться. После пробуждения красавица узнаёт, что стала жертвой насилия и матерью двоих детей.

Румпельштильцхен



Эта сказка отличается от остальных тем, что была модифицирована самим автором, который решил нагнать ещё большей жути. В первом варианте злой карлик Румпельштильцхен плетёт для юной девушки золотые нити из соломы, чтобы она могла избежать казни. За свою помощь он требует отдать ему будущего первенца. Девушка соглашается – но когда время расплаты приходит, она, естественно, не может этого сделать. И тогда карлик обещает, что освободит её от обязательства, если она угадает его имя. Подслушав песенку, в которой карлик напевал своё имя, молодая мать избавляется от необходимости уплачивать страшный долг. Посрамлённый Румпельштильцхен убегает прочь, и этим всё заканчивается.

Второй вариант куда более кровавый. Румпельштильцхен от злости так топает ногой, что его правая ступня погружается глубоко в землю. Пытаясь выбраться, карлик разрывает себя пополам.

Три медведя



В этой милой сказке фигурирует маленькая златовласая девочка, которая заблудилась в лесу и попала в дом трёх медведей. Ребёнок ест их еду, сидит на их стульях, и засыпает на постели медвежонка. Когда медведи возвращаются, девочка просыпается и от страха сбегает в окно.

У этой сказки (опубликованной впервые в 1837 году) целых два оригинала. В первом медведи находят девочку, разрывают её и съедают. Во втором – вместо златовласки появляется маленькая старушка, которая, после того, как её будят медведи, выпрыгивает в окно и ломает себе то ли ногу, то ли шею.

Гензель и Гретель



В самом популярном варианте этой сказки двое маленьких детей, потерявшихся в лесу, набредают на пряничный домик, в котором живёт ужасная ведьма-людоедка. Дети вынуждены выполнять всю работу по дому, пока старуха откармливает их, чтобы в конце концов съесть. Но дети проявляют смекалку, бросают ведьму в огонь, и сбегают.

В ранней версии сказки (которая называлась «Потерявшиеся дети») вместо ведьмы фигурировал сам дьявол. Дети его перехитрили (и пытались расправиться с ним примерно таким же образом, как Гензель и Гретель с ведьмой), но он сумел спастись, соорудил козлы для пилки дров, после чего велел детям взобраться и лечь на них вместо брёвен. Дети притворились, что не знают, как правильно лечь на козлы, и тогда дьявол велел своей жене продемонстрировать, как это делается. Улучив момент, дети перепиливают ей горло и сбегают.

Девушка без рук



По правде говоря, новая версия этой сказки не сильно добрее, чем оригинал, но всё же отличий между ними достаточно, чтобы попасть в эту статью. В новой версии дьявол предложил бедному мельнику несметное богатство в обмен на то, что находится за мельницей. Думая, что речь идёт о яблоне, мельник с радостью соглашается – и вскоре узнаёт, что продал дьяволу собственную дочь. Дьявол пытается забрать девушку, но не может – потому что она слишком чиста. И тогда нечистый угрожает забрать вместо неё отца и требует, чтобы девушка позволила своему отцу отрубить ей руки. Она соглашается, и лишается рук.

Это, конечно, малоприятная история, но всё же она несколько гуманней ранних версий, в которых девушка отрубает руки сама себе, чтобы стать уродливой в глазах своего брата, который пытается её изнасиловать. В другой версии отец отрубает руки собственной дочери, потому что та отказывается вступить с ним в интимную близость.

Золушка




Современная сказка заканчивается тем, что прекрасная трудолюбивая Золушка получает в мужья не менее прекрасного принца, а злые сёстры выходят замуж за двух знатных господ – и все счастливы.

Этот сюжет появился в первом веке до нашей эры, где героиню Страбона (греческий историк и географ звали Родопис (розовощёкая). История была очень похожа на ту, которую мы все хорошо знаем, за исключением хрустальных башмачков и кареты из тыквы.

Но есть гораздо более жестокая вариация от братьев Гримм: у них злобные сёстры режут собственные ступни по размеру хрустальных башмачков – в надежде обмануть принца. Но хитрость не удаётся – на помощь принцу прилетают два голубя и выклёвывают глаза мошенниц. В конце концов, сёстры заканчивают свои дни слепыми нищенками, в то время как Золушка наслаждается роскошью и безмятежным счастьем в королевском замке.

---

20.04.2015 в 00:13

Пишет  ЗЛОБНЫЙЗМЕЙ:

Оригинал взят у в Пыщь-пыщь

Забавная флешка.
Нажать на защелку магазина, передернуть затвор, выбрать режим огня и нажать на спуск.

Развлекайтесь...

---

02.10.2013 в 20:19

Пишет  крыса-клархен:

лето/осень
я примерно так же выгляжу.

---

21.05.2015 в 08:23

Пишет  Taho:

Изобретатели, чьё имя носит оружие

23 декабря не стало легендарного изобретателя Михаила Калашникова, чье имя прочно ассоциируется с автоматом. Но до его изобретения было оружие, которое прославило имя их создателей.

Предлагаем вам ТОП-10 оружейников.

Винтовка со сложной фамилией

Сильвестр Крнка

Изобретатель винтовки, которая изменила XIX век, имел странную для нашего уха фамилию — Крнка. Чех Сильвестр Крнка придумал однозарядную винтовку в 1849 году, а в 1850-м его оружие испытали, похвалили, но на вооружение не приняли. Тогда считалось, что такое оружие непригодно для военного использования.

Но с 1860-х ситуация изменилась. Поменялась тактика — солдатам пришлось стать более самостоятельными, проявлять ловкость и обладать способностью принимать быстрые решения.

Винтовка Крнка

Рассеянная цепь самостоятельных стрелков, естественно, уже не могла удовлетвориться старыми ружьями с гладким стволом, которые необходимо после каждого выстрела заряжать спереди. Солдаты, прежде всего, нуждались в безотказных ружьях, которые можно заряжать с казенной части и в любой позиции.

И уже в 1869-м году русский царь решил включить ружье Крнки в экипировку русского войска. Возможно, как раз по этой причине до сих пор некоторые считают Крнку русским. Несмотря на то, что сразу после России на изобретение Крнки обратили внимание другие страны.

От сеялки до пулемета

Ричард Гатлинг

Американец Ричард Гатлинг стал изобретателем самого мощного пулемета, предки которого до сих пор фигурируют в голливудских фильмах. В армии США используют «внука» Гатлинга — шестиствольный Миниган.

Гатлинг, который за свою жизнь получил множество патентов, а самым первым изобретением которого была сеялка, прославился тем, что создал один из первых настоящих образцов пулемета, который делал более чем 700 выстрелов в минуту. Но сам Гатлинг называл свое изобретение картечницей, а приводился в действие пулемет мускульной силой — боец вращал рукоятку, разгоняя стволы до нужных скоростей.

Пулемет Гатлинга

Кроме того, пулемет был оснащен гравитационной системой подачи боеприпасов из магазина, которая обеспечивает автоматическую зарядку и выстрел каждого ствола при повороте блока. После своего первого непродолжительного появления в Американской Гражданской Войне, пулемет Гатлинга оказался куда более эффективным в Испано-Американской Войне, в свою же очередь британцы использовали его смертоносную силу в колониальных войнах против Зулусов в Южной Африке и Махдистов в Судане.

«Миротворец» Кольт

Сэмюэл Кольт с револьвером

Сэмюэл Кольт вовсе не был изобретателем револьвера, однако именно он впервые заменил их поштучное производство квалифицированными оружейниками на конвейерное. Именно компания Кольта ввела в массовое производство такое оружие, как револьвер одиночного действия, более известный как «Миротворец» или Кольт 45. Изначально «Миротворец» был разработан для американской кавалерии, однако самое широкое использование он получил во времена Дикого Запада. По одной из версий, в шестизарядном кольте использовались патроны калибра .44-40 Винчестер, поэтому ковбои могли использовать одинаковые патроны как для своих винтовок, так и для пистолетов.

Винчестер

Оливер Винчестер

Винтовка с трубчатым подствольным магазином, продольно скользящим затвором и перезаряжанием от рычага, расположенного под шейкой приклада, разработана и выпущена в конце 1850-х гг. американским изобретателем Генри на основе пистолета «Волканик» фирмы «Смит и Вессон». Но мировую славу оружию принес бизнесмен Оливер Винчестер, который в 1864 году выкупил предприятие Генри и принялся выпускать винтовку под своим именем.

В 1866 году винтовка претерпела некоторые изменения в магазине — теперь он стал наполняться через боковое окошко, а не со стороны дула, как в первоначальном образце. Правда, емкость магазина уменьшилась с 15 патронов до 12, но при этом ускорилось заряжание. Со временем Винчестер основал компанию «Винчестер армс компани», занимавшуюся выпуском оружия.

Пулемет Максим

Хайрем Максим со своим детищем

Сэр Хайрем Максим был американским изобретателем, эмигрировавшим в Европу. В числе его изобретений можно отметить систему пожаротушения и разработку самолета с паровым двигателем, однако наибольший успех получило другое его создание – полностью автоматический пулемет «Максим». Это оружие, работающее по принципу отдачи ствола – его не нужно было перезаряжать вручную, как пулемет Гатлинга. В отличие от него сила отдачи в пулемёте «Максим» выбрасывала пустой патрон и заряжала новый. Из-за своих явных преимуществ «Максим» оказался куда более эффективным и надежным, чем его оружия-конкуренты, поэтому в Первой Мировой Войне обе противоборствующие стороны использовали именно этот вид оружия, который оставался в эксплуатации вплоть до 1960-х годов.

Изобретатель пистолетов и пулеметов

Джон Браунинг

В 1904 году конструктор Джон Браунинг изобретает новый вид патрона .45 калибра с улучшенной убойной силой. Основываясь на этой разработке, конструктор создает пистолет – М1911, который в 1911 году был взят на вооружение. За десятилетия своей службы М1911 не только снискал особое уважение, но и внушил сильный страх. Лишь пройдя через 2 мировые войны в Корее и Вьетнаме, М1911 был заменен на 9-миллиметровую «Беретту» М9. М1911 заслужил уважение за свою точность и надежность, и, несмотря на вдвое большую вместимость магазина «Беретты», а также меньшую вероятность случайного выстрела, многие по-прежнему предпочитают именно М1911.

Еще одним значительным вкладом Джона Браунинга в развитие боевой техники стало изобретение самого внушительного пулемета, когда-либо созданного человеком. Сконструированный на завершающей стадии Первой Мировой Войны, М2 изначально был оснащен водяной системой охлаждения, которая впоследствии сменилась воздушной, что потребовало замены ствола на более тяжелый. «Полтинник» – довольно громоздкое оружие, (порядка 40 килограмм), однако снаряд .50 калибра выстреливает с энергией, превышающей энергию обычной пули в 4 раза. Такой снаряд пробивает дюйм стальной брони и смертелен при попадании с расстояния двух километров. М2 до сих пор актуален, кроме того сама модель не претерпела никаких коренных изменений.

Джон Браунинг и пулемет Браунинга

Всего же за 71 год своей жизни Джон Мозес Браунинг создал 37 моделей нарезного оружия и 18 — гладкоствольного.

Братский револьвер

Эмиль и Леон Наганы

Знаменитый револьвер разработали братья Эмиль и Леон Наганы из Бельгии. Первый револьвер оригинальной конструкции старший брат Эмиль представил на испытания бельгийскому военному ведомству, и он был принят на вооружение в качестве офицерского и унтер-офицерского оружия под названием «револьвер модели 1878 года». Было выпущено несколько модификаций револьвера разных калибров и длин ствола. Вскоре Эмиль Наган в результате болезни почти полностью потерял зрение и основные работы по усовершенствованию конструкции предпринял Леон Наган.

Ваше слово, товарищ Маузер

Петер Пауль и Вильгельм Маузеры

Еще одна разработка братьев, но на этот раз из Германии. Братья Петер Пауль и Вильгельм Маузеры владели компанией, которая производила стрелковое оружие (преимущественно винтовки).

В 1871 году братья создают однозарядную винтовку под 11-мм патрон, продемонстрированную в Прусской Королевской стрелковой школе в Шпандау, и она принимается на вооружение как Gewehr 1871.

Что касается легендарного пистолета, воспетого Маяковским, до его создания братья успели создать револьвер «Зиг-Заг», а в 1896 году был разработан самозарядный пистолет модели Mauser C96, ставший, благодаря кино и литературе, неотъемлемой частью образа чекиста или комиссара эпохи гражданской войны в России.

Всего же было создано 15 моделей винтовок, восемь моделей пистолетов, три пулемета и шесть автоматов.

Берданка

Хайрем Бердан

Винтовка Бердана № 1 была разработана американским полковником, героем Гражданской войны в США Хайремом Берданом и усовершенствована русскими полковником Горловым и поручиком Гуниусом. Она имела откидной затвор с курком прямого хода.

Берданка

Принята на вооружение русской армии в 1868 году как «стрелковая винтовка», так как ей, с учетом ее великолепной, на конец 1860-х — начало 1870-х годов, баллистики, вооружали в первую очередь стрелковые части (организационно отдельную от линейной пехоты легкую пехоту, в основном действовавшую в рассыпном строю огнестрельным оружием и избегавшую ближнего боя).

Винтовка Мосина

Сергей Мосин

Артиллерист Мосин был послан на Тульский оружейный завод в 1875 году, где разработал свои первые магазинные винтовки. Так, он усовершенствовал винтовку Бердана, приделав к ней магазин на восемь патронов. 16 апреля 1891 года был утверждён образец винтовки, основу которой разработал Мосин. Первоначальное её название было «Русская трехлинейная винтовка образца 1891 года».

Винтовка Мосина

Прослужила винтовка вплоть до конца Великой Отечественной войны, хотя и модернизировалась несколько раз.

(c)

---

25.05.2007 в 12:23

Пишет  нелюбимый_всеми:

Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от

желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки )))))

---

15.06.2007 в 14:57

Пишет  нелюбимый_всеми:

дизайнерам посвящается
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА



Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?

Консультант: У вас тираж?

Клиент: Тираж.

Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.

Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?



Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере и попал точно в нужное место на листе.

Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.

Клиент: А какие настройки? Самые обычные!



Клиент: Вы каждый день работаете?

Консультант: Да.

Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?



Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением? Будем печатать или сохранять?

Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.



Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется:

- А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?

Клиент: Одна и та же.

Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!

Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...



Дизайнер: С вас 156 рублей.

Клиент: За что?

Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.

Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?



Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.

Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.

Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?



Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку. Да, и еще сочините мне для нее стихи.

Дизайнер: Я не могу...

Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!



О ПОНИМАНИИ



Клиент: Мне нужно сделать больше расстояние между текстом.

Дизайнер: Так нормально?

Клиент: А я что на глаз должен определить?

Дизайнер: Ну да.

Клиент: А что у вас никаких параметров нет?

Дизайнер: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?

Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!



Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?

Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.

Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.



Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут только белые элементы изображения.

Клиент: А серые?

Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.

Клиент: А серые?



Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала?

Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету.

Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.



ПРОФЕССИОНАЛЫ



Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер. Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...



Дизайнер: Ваша дискета не читается.

Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)... А вроде бы обычный компьютер!



Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.

Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов!

Дискетка же была защищена от записи!



Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?

Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.

Клиент: Да не может быть!!!



Клиент: Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с дискеты!



ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ ...



Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.

Дизайнер: Которое?

Клиент: Вот это.

Дизайнер: Какого размера?

Клиент: "Вот такого"

Дизайнер: Сколько? ...

Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.

Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.



Клиент: Вы делаете обрезание?

Оператор: Нет. У нас только резка.

Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!

Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.

Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!



Клиет приносит фото 9 х 13 см.

Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной. Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?

Дизайнер: Сложно, но можно.

Клиент: И повернуть меня лицом?

Дизайнер: Хи-хи.

Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!



Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4?

Клиент: А можно на А5?

Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!

Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!



Клиент: Мне нужен диск.

Кассир: Какой?

Клиент: Черно-белый.



Дизайнер: На каком формате будем печатать?

Клиент: Сейчас подумаю.

Проходит несколько минут.

Дизайнер: Долго еще будем думать?

Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.



ЗАРАБОТАВШИСЬ



Клиент: Мне нужно к дизайнеру!

Консультант: Проходите во-он к той девушке.

Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.

Консультант: А вы поближе подойдите!



Клиент: Сделайте мне копию паспорта.

Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?



Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.

Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.

Клиентка: Я не девушка!

Дизайнер: Девушка, подождите.

Клиентка: Я не девушка!

Дизайнер в запаре: Да какая разница!



Клиент по телефону: Как вы работаете?

Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.



ОДНОЙ ФРАЗОЙ



Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".



... Сколько у вас стоит размножение?



... Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.



... Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.



Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!



... Мне, пожалуйста, залюминисируйте.



Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?



... Сделайте мне биговку файла.



Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия?



... На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!



... Отсканируйте мне этот листок, пожалуйста, три раза.



ОЧЕПЯТКИ



Дизайнер сделал в визитке опечатку - "генеТальный директор"...

Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.



Цитата из макета визитки заказчика:

"ПариХмахер-стилист... разновидные услуги... все виды мужских работ"

Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.



ЗАГАДОЧНОЕ



Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете?

Дизайнер: ... ммм?

Клиент: Понятно... по желанию... тогда с меня бонконфитюр!



Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.

Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!



Клиент - клиенту: Простите, Вы - Юра?

Клиент: Нет, но я вас тоже узнал!



Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?

Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?

Клиент: Повешу.



Клиент по телефону: Я у вас забыл дискетку, не знаю где, но передаю трубку тому, с кем я был, она была у вас уже два раза.



Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?

---

24.09.2007 в 14:10

Пишет  нелюбимый_всеми:

Понедельник — день, когда приходит жопа, запланированная еще в пятницу. Демон Максвелла предусмотрительно куда-то слинял, а офисный кот, сидя на шкафу, с беспокойством наблюдает за суетой и броуновским движением. Чайники и кофеварки работают стахановскими темпами, выдавая месячную норму потребления. Периодически кто-то падает в обморок, но к вечеру героическими усилиями удается добиться того, что ситуация не вышла из-под контроля.

Вторник — достаточно жуткий день, поскольку понедельник не может вот так просто «взял и кончился».
Кроме того, с понедельника остались кое-какие дела, благоразумно отложенные на «утро вечера мудренее». Осталось только «загнуть им хвосты», хотя офис, «после вчерашнего», пока еще напоминает улей после ковровой бомбардировки.

Среда — это неплохой день. День равноденствия, когда предыдущая работа уже несколько устаканилась («еще две тысячи кликов по мышке — и сводный отчет будет как конфетка»), а следующая — пока тихо подкрадывается из-за угла. Офисный кот уже не боится свободно передвигаться и незаметно стягивает «неправильные бутерброды».

Четверг — день, когда все втягиваются в работу. Рутинно жужжат принтеры и мухи, все системы работают в штатном режиме, полет нормальный. Расход пиццы правильный, периодически возникают плановые и стихийные перекуры и чаепития с аппетитными тортиками и шоколадками.

Пятница… о-о-о! Пятница — это Рагнарек, подводящий итог всей недельной суеты. По идее, сегодня нужно представить результаты того, что нужно было сдать еще вчера. Но сил уже нет, вентиляторы и кондиционеры жужжат в предобморочном состоянии. Офисный кот нагло спит на столе у шефа. Работа тихо задвигается в долгий ящик, а в умах уже бродит буйная фантазия на тему «как я проведу уикенд».

Суббота. Причину неясного беспокойства вы понимаете не сразу. Оказывается, сегодня вы не на работе! Поэтому утро начинается с преодоления «вредных» привычек и ориентации на активный и пассивный отдых. Кажется, в баре завалялась бутылочка коньяка, а в холодильнике — пара шашлыков?

Воскресенье. К вечеру вы окончательно понимаете, что отдыхать — это хорошо, и готовы отдыхать еще и еще. Поэтому стараетесь не думать об ужасах понедельника.

---

09.11.2007 в 17:23

Пишет  нелюбимый_всеми:

старые приколы с вордом
1 прикол:
Открываем
Набираем текст:
= rand (200,99)
Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды...
Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft...

2 прикол:
Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так
напишите),а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и
приколитесь над правдой жизни

3 прикол:
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества.
Только что. Если в русском MS-Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"
(и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Ибо нефига.

Не прикол, но тоже тема:
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе
Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше
было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings(если их у кого то много, обычно 3 версии, выбирайте первую)

---

18.10.2008 в 20:53

Пишет  нелюбимый_всеми:

---

11.12.2008 в 09:06

Пишет  нелюбимый_всеми:

зачотно
В начале: Будь умницей, и у тебя всё будет хорошо



Через неделю:
Нужно больше работать!!



Через месяц:
Нужно больше делать для компании!



Через З мес.
Я сказал больше работать... ты слышал?!!!

---

это пять!!!!!!!!!!!!))))))))))

31.07.2009 в 19:08

Пишет  нелюбимый_всеми:

Старая добрая игра в антонимы. Берется название книги или фильма или известная цитата, каждое слово в которой меняется на противоположное по смыслу.

Например:
Ты забываешь ужасную вечность (я помню чудное мгновение)

Пространство расставания можно не менять (место встречи изменить нельзя)

Ваш Паша тихо смеется:
Поднял с земли кубик.
– Громче Пашенька смейся:
Вылезет из земли куб

Ты без Тимура сидишь в одиночестве
Вышибала ты. Без Тимура

Стоит Корова ровно,
Молчит и замерла
стоит коровка устойчиво
радостно поет

Жара и месяц; ночь ужасна!
Уже проснулся, враг опасный?
Поспи еще урод, поспи:
Закрой открытый в муке рот
От южных отвернись ворот,
И жопу к югу обрати!

Стою на свободе в светлице сухой
Некормленный вволю петух пожилой

далеко от пряморечья ясень бледный
медный кабель под тем ясенем зарыт
ночью днем ли пес некомпетентный
в двух шагах от кабеля сидит...

я забыл ужасную вечность
позади тебя исчез я
как долгое помраченье
как идиот нечистого безобразия

Заткнись-ка, тётя! Не за деньги
Нью-Йорк, затопленный водою
У немцев отобран
Не было дружеских встреч
Молчат уже такие!
И даром забыло пол-Америки
Про ночь Безбородова...

Уши белые, и холодные,
Уши вялые и ужасные,
Ненавижу вас! Не боюсь я вас!
Час не вижу вас — то счастливый час.

Розовую пальму
В джунглях перед сном
Тропики омоют
Золотым дождем.
Узкие листочки,
Прячась от воды,
В трубочку свернутся,
Будто бигуди.
Накренилась пальма
В гомоне лесном,
Стынут томно капли
В холоде ночном.
А луна повисла
В небе и скорей
Влагу собирает
Для своих морей.

С мужчинами умереть можно в темноте, да!

У крысы черт никак не отберет большую булку,
Под пнем крысеныш затаясь,
Поужинать (хотя фиг знает) не решился,
но задурил...
Осел полз вдалеке от радости такой.
Не сразу булкин вид осла погнал вперед,
Осел в упор не замечает хлеб,
Ослу батон претит.
Запел он этак горько да с одышкой:
"Подонок ты, крысеныш, и урод"...

Напоследок, напоследок -- субмарины,
а сначала, а сначала -- старички.

Прохожий гони-ка кротов!
Мне надо повсюду спешить
Мне многих еще невзлюбить
Прохожий гони-ка кротов!

убитый в полете, ползет умело

---

02.09.2009 в 19:18

Пишет  нелюбимый_всеми:

Я когда смотрю рекламу современную, у меня такая мысль возникает. Особенно, когда реклама продуктов. По-моему, в этих продуктах наркота есть, во всех. Если посмотреть внимательно рекламу – скрытая реклама наркоты. Вот смотрите.
Шоколад. Едет грустная дамочка. Грустная, грустная в машине. Думает, что сделать? Берет плитку шоколада, съедает. А шоколад – точняк с кокаином. Потому что тут же уходит в мир грез, начинает любовью заниматься в мечтах с парнем с одним, и голос, торкнутый: «Шоколад унесет вас в мир грез!» Ну, точняк, реклама наркоты.
Да что там шоколад. Наркоту всюду стали добавлять. Во все продукты. Мужик, помните, съел йогурт, выбежал во двор, орет: «Даниссимо». Во, торкнуло пацана. А сейчас новая реклама «Даниссимо». «Даниссимо», точняк с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они «Даниссимо» не съели еще - монстры. Ломка по полной программе у них. Пару кубиков «Даниссимо» вонзили – все – ништяк, все улыбаются.
Везде наркота. Без «Мизима» у бабуси тоже ломка. «Мизим» съела. И в пляс – конфетки, бараночки...
Детская наркота появилась. Съел Растишку – появляется динозавр «Дино», глючить начинает.
Молоко вообще так и называется «Веселый молочник». От него на «хи-хи» пробивает.
А эту рекламу. «Рич – жизнь хороша, как ни крути». Как ни крути – скрытая реклама косячков.
В кошачий корм и то стали что-то добавлять. Экстази что ли? Вот кот Борис, видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.
Двое садятся на чемоданы и говорят: «Ну, присядем на дорожку!». На дорожку. Поняли, сколько дорожек можно из чемоданов наделать.
По-моему больше всего вонзили дури те, кто составляет рекламы. Ну, правда: «Тефаль думает о нас». Сковородка думает о нас. Вот вдумайтесь в это.
И всех глючит. Люди пьют «Бон акву», в метро рыбы плывут.
Инопланетяне едят Хохланд.
От воздушного творожка корова на батуте прыгает.
Да, всех глючит. Бобер чистит зубы. Ну, это глюки чистейшей воды.
А эти, пока не «сникерснут», тоже ломка – грызут скамейки, фонарные столбы…
Все звери по лесам торкнутые бегают. Всех цапануло. Орут: «Волк жует траву…» Волк на травку подсел по полной программе.
А «Линор». «Линор» понюхал, пошла пруха с тряпками обниматься.
А эта реклама – даже объяснять не надо: «Суперклей «Момент». Оторваться невозможно!».

(с) прислали