06.02.2015 в 10:54

Пишет  Taho:

20 коктейлей в простых и крутых картинках
Иллюстраторы и просто хорошие люди Галина и Станислав Хабаровы придумали крутой проект рисованных кулинарных рецептов на открытках Chef-daw.

В каждом таком рецепте они просто и, главное, понятно указывают ингредиенты, их количество и что со всем этим добром, собственно, делать. Разобраться сможет даже ребенок.

Особенно здорово получилось у ребят нарисовать рецепты коктейлей, в науке приготовления которых разобраться не так-то и просто.

20 самых интересных для вас.





















































©, источник

---

04.02.2015 в 16:13

Пишет  helena_eva:

Ням-ням?

Быстрый пирог на кефире с шоколадом

Ингредиенты:
Мука – 3 ст.
Кефир – 300 мл
Яйца – 3 шт.
Сливочное масло – 100 г
Сахар – 1 ст.
Сода – 1 щ.
Какао – 50 г
Шоколадная стружка – 100 г

Приготовление:
1.Смешайте все ингредиенты.
2.Добавьте соду, гашеную уксусом.
3.Залейте шоколадное тесто в емкость для выпечки.
4.Поставьте емкость в духовку, разогретую до 200 градусов.
5.Пирог выпекается 25 минут.
6.Готовое блюдо украшается шоколадной глазурью или поливается растопленным шоколадом.

---

04.02.2015 в 20:05

Пишет  ~Nilena~:

05.03.2013 в 01:09

Пишет  ~Талисман~самка дракона~:

делала. оч вкусно)) на мужчинах если что не проверяла) но утверждают вон:

САМЫЕ НЕЖНЫЕ КУРИНЫЕ ШАРИКИ
В СЫРНО-СЛИВОЧНОМ СОУСЕ!

Всего 6-ть ингредиентов и 15 минут...
P.S. Секретное оружие женщины Не устоял НИ ОДИН мужчина!

Состав:
-500 гр. куриного филе
-1 луковица
- 1 яйцо
-3 зубчика чеснока
-200 мл сливок
-150 гр. твердого сыра

Способ приготовления:

1. Куриное филе нужно слегка отбить и мелко порезать (отбить забыла, зато филе было чуть подмороженное и резать мелко было легко)
2. Затем добавить туда мелко шинкованный лук, посолить, поперчить, выбить яйцо.
3. Хорошенько перемешать.
4. Теперь возьмите форму, смажьте сливками и формируя небольшие шарики из приготовленной массы, выкладывайте их в форму. (я немного в муке их обваливала, иначе никак не получалось формировать шарик)
5. Запеките в разогретой до 180*С духовке 10-15 минут.
6. Тем временем приготовьте заливку: сыр нужно потереть на мелкой терке, выдавить туда чеснок и смешать со сливками.
Теперь достаньте форму из духовки, полейте заливкой каждый шарик и поставьте в духовку еще на 15-20 минут.
Сыр расплавится и потечет, а сливки пропитают шарики и у вас получится шикарное блюдо собственного приготовления! На гранир хорошо подойдут тушеные овощи или салатик.

Приятного аппетита!

---

12.10.2012 в 19:19

Пишет  Саловей:

Кекс кекс кекс
Окей, на второй раз кекс получился, действительно прикольно: приготовить кекс за 5 мин. Кекс вкусен.

Ингредиенты
Порций: 1
4 ст.л. муки
2 ст.л. какао
2 ст.л. сахара
1 яйцо
3 ст.л. молока
3 ст.л. растительного масла
1/4 ч.л. ванили
1 ст.л. шоколада (мелко нарубленного) - по желанию
1 большая кружка (не железная)


Способ приготовления
Подготовка: 2 мин | Приготовление: 3 мин
1. Добавьте в кружку муку, какао и сахар, хорошо перемешайте.
2. Разбейте в кружку яйцо. Хорошо размешайте, чтобы на дне не оставальсь мучных комков. Влейте молоко и масло, затем добавьте ваниль и шоколад, размешайте.
3. Поставьте кружку в микроволновку и запустите на 3 минуты на высокой мощности. Подождите, пока кекс перестанет подниматься и усядется в кружке.
4. Если нужно, отделите кекс от стенок кружки ножом и переверните на блюдце.

---

13.03.2013 в 15:05

Пишет  Саловей:

Блинчики
К блинной масленичной неделе очень рекомендую. Это очень просто и очень-очень вкусно ^^

21.05.2010 в 19:29

Пишет  CulinaryCat:

Закуска "Драконьи хвосты"
(на 1 порцию)

2 яйца
1 столовая ложка майонеза
1-2 зубчика чеснока
растительное масло
2 столовые ложки кефира
1 столовая ложка муки
помидор

Взбить яйца с кефиром, мукой и солью, пожарить 2 блинчика. Горячий блинчик смазать майонезом с чесноком, второй блинчик мелко порезать и смешать с пюре, приготовленным из одного помидора. Уложить полученную смесь на первый блинчик, разровнять и скатать рулетом. Убрать в холодильник охладиться минут на 10. Рулет порезать на кусочки и подавать к столу.

---

04.07.2013 в 10:31

Пишет  Профессор Хьюберт:

Где я не был никогда...

02.07.2013 в 15:47

Пишет  Irit:

Штаты США в фотографиях
США имеют площадь почти 10 миллионов кв.км. и простираются от Гавайских островов до Аляски на 5000 км и на 2900 км от Мексики до Канадской границы. Вся территория разделена на 50 штатов. Со своими неповторимыми ландшафтами и природными достопримечательностями.

Каждая фотография – это реальный пейзаж одного из штатов. Некоторые пейзажи просто потрясают!

Айова
Название штата происходит от названия индейского племени. Айова является ведущим сельскохозяйственным штатом Америки.


Техас
Название самого ковбойского штата происходит от индейского «друзья, союзники». Он находится на юге США и занимает 2-е место по территории после Аляски. Крупнейший город — Хьюстон.


Вирджиния
Назван в честь королевы Елизаветы I. Столица — Ричмонд, крупнейший город — Вирджиния-Бич.


Огайо
Штат Огайо («Великий» по-ирокезски) — Коламбус. Официальное прозвище — «Штат конского каштана».


Мичиган
Штат Мичиган (по-индейски «великая вода»). Крупнейший город — Детройт. Интересно, что штат Мичиган окружен четырьмя из пяти Великих озер, и 41 % его площади приходится на водное пространство. Также, Мичиган, и в первую очередь Детройт, считается центром американского автомобилестроения.


Кентукки
Название происходит от индейского «завтрашняя страна». Активное освоение территории штата европейцами началось во второй половине XVIII века. А еще Кентукки считается родиной и основной территорией производства бурбона — американского кукурузного виски.


Миссисипи
Штат Миссисипи («Большая река» по-индейски). Столица и крупнейший город штата — Джексон, официальное прозвище — «Штат магнолии».


Нью-Джерси
Название штата происходит от острова Джерси в проливе Ла-Манш. Крупнейший город — Ньюарк, официальное прозвище — «Штат садов». Нью-Джерси — третий штат, в котором принято законодательство, полностью устраняющее смертную казнь.


Нью-Мексико
Это гористый штат на юго-западе США. Он имеет официальное прозвище — «Земля очарования». Вообще, ландшафт здесь разнообразен, от широких пустынь и изрезанных лавовых полей до высоких снежных горных пиков. Крупнейший город — Альбукерке.


Вашингтон
Сиэтл — крупнейший город штата Вашингтон, названного в честь Джорджа Вашингтона. Официальное прозвище — «Вечнозелёный штат». В Вашингтоне располагаются штаб-квартиры таких корпораций, как Microsoft, Starbucks.


Коннектикут
Название штата произошло от индейского выражения «на берегу большой бурной реки», крупнейший город — Бриджпорт. После Войны за независимость США Коннектикут стал одним из 13 штатов, первыми вошедших в состав США. Основное официальное прозвище — штат Конституции — связано с тем, что в 1639 году британская колония Коннектикут приняла первую в мире конституцию.


Оклахома
Название штата происходит от индейского выражения «краснокожий народ». Официальное прозвище — «Штат торопыг», или «Штат землезахватчиков».


Висконсин
Штат назван по имени реки Висконсин, столицей является город Мэдисон. Висконсин часто называют «молочной фермой Америки», поскольку этот штат знаменит производством сыра. Интересные факты: в городке Шарон мэром города является кот-талисман по кличке Фредди, а город Висконсин Деллс претендует на роль «Мировой столицы аквапарков», являясь лидером соответствующего направления туристической индустрии.


Алабама
Название происходит от индейского выражения «я расчищаю заросли». Крупнейший город — Бирмингем, официальное прозвище — «Сердце Юга».


Канзас
Хотя торнадо может возникнуть в любой точке мира, чаще всего они возникают на территории США. Среди всех штатов наиболее часто смерчи возникают в штате Канзас, который находится в так называемой «аллее торнадо». Название штата происходит от индейского племени, прозванного соседями «люди южного ветра».


Миссури
Название штата происходит от названия индейского племени. Крупнейшие города — Сент-Луис и Канзас-Сити, официальное прозвище — «Штат «покажи — мне». Расположен в течении рек Миссури и Миссисипи.


Массачусетс
Название штата происходит от индейского «маленькое место на большом холме». Крупнейший город штата Массачусетс - Бостон.


Мэн
Предположительно, название штата произошло от значения «материк», в противопоставлении к окружающим островам. Официальное прозвище — «Сосновый штат». Одним из знаменитых жителей Мэна является мастер ужасов Стивен Кинг, уроженец Портленда. Во многих книгах писателя события происходят именно в штате Мэн.


Невада
Самый большой город штата Невада и крупнейший мировой центр развлечений — Лас-Вегас. «Штат, рождённый в боях» — официальный слоган Невады.


Северная Дакота
Северная Дакота («Союз с друзьями» на языке сиу). Столица штата — город Бисмарк, официальные прозвища — «Штат земляной белки». Климат Северной Дакоты континентальный и характеризуется жарким летом и холодными зимами. Абсолютный максимум — 49 °C, абсолютный минимум — ?51.1 °C.


Нью- Гемпшир
Название происходит от английского графства Гемпшир. Неофициальное название — «Гранитный штат», крупнейший город — Манчестер.


Аляска
Самый большой по территории штат США. Название происходит от алеутского алясҳаҳ — «китовое место», «китовое изобилие». Прозвище штата - «Последний рубеж», «Земля полуночного солнца». Столица - Джуно. 30 марта 1867 года в Вашингтоне территория площадью 1 миллион 519 тысяч кв.км. была продана Россией американцам за 7.2 миллиона долларов золотом, то есть по 4.74 доллара за кв.км.


Мэриленд
Это один из так называемых Среднеатлантических штатов и один из 13 штатов, совершивших американскую революцию. Назван в честь английской королевы Марии, супруги Карла I.


Айдахо
Благодаря обилию природных ресурсов этот горный штат на тихоокеанском Северо-Западе имеет прозвище «штат-самоцвет».


Теннесси
Происходит от названия поселка индейцев чероки. Крупнейший город — Мемфис. Штат Теннесси является местом с наибольшим количеством пещер в США. Официальное прозвище штата — «Добровольческий штат». Теннесси получил это прозвище во время Англо-американской войны (1812—1815) благодаря своим добровольцам, внесшим большой вклад в победу североамериканских штатов.


Нью-Йорк
Штат назван в честь английского города Йорк (специально для герцога Йоркского, будущего Иакова II). Нью-Йорк — один из наиболее населённых и экономически развитых штатов США. К примеру, ВВП Нью-Йорка сопоставимо с ВВП такой страны как Канада.


Луизиана
Штат Луизиана назван в честь французского Короля Людовика XIV, официальное прозвище — Штат пеликанов. Луизиана стоит на втором месте по числу чернокожих, проживающих на ее территории (32,5 %), уступая соседнему Миссисипи (36,3 %).


Арканзас
Название произошло от одноименного название племени. Арканзас — ведущий штат страны по производству риса. Его официальное прозвище — «Естественный штат». Столицей и единственным крупным городом является Литл-Рок.


Иллинойс
Название штата Иллинойс происходит от индейского «люди». Официальное прозвище штата — «Земля Линкольна». Крупнейший город — Чикаго.


Миннесота
Миннеаполис — крупнейший город индустриального штата Миннесота. Около трети территории покрыто лесами. Также, на территории Миннесоты находится более 10 000 озер, что нашло отражение в одном из официальных прозвищ штата — «земля 10000 озер».



Делавэр
Название штата происходит от титула Томаса Веста, 3-го барона де ла Варра, английского дворянина и первого колониального губернатора Вирджинии. Делавэр известен как «Первый штат», поскольку 7 декабря 1787 года первым из 13 колоний ратифицировал Конституцию США. Прозвище штата «Первый штат», «Бриллиантовый штат», «Штат Голубого петуха». Столица штата — город Довер.


Северная Каролина
Это один из так называемых Южно-Атлантических штатов. Столица — город Роли, Официальное прозвище — «Штат дегтярников».


Индиана
Столица и крупнейший город — Индианаполис, официальное прозвище — «Штат верзил». Индиана входит в десятку ведущих штатов по добыче угля, здесь добываются также любимые нами нефть и природный газ.


Вермонт
Штат Вермонт (по-французски «зеленая гора». Это один из самых маленьких штатов США: по площади территории — 45-й, по числу жителей — 49-й из всех 50 штатов. Крупнейший город — Бёрлингтон.


Западная Вирджиния
Это один из так называемых Южно-Атлантических штатов. Официальное прозвище — «Горный штат». Около 80 % территории покрыто лесами.


Флорида
штат Флорида (от испанского «покрытая цветами»). Столица — Таллахасси, крупнейший город — Майами. Климат Флориды называют наиболее ценным и важным «природным ресурсом». Именно климат ежегодно привлекает в штат миллионы туристов и новых граждан — тех, кто любит тепло и вечнозелёные пальмы. Зимой южная Флорида — одно из самых теплых мест на североамериканском континенте.


Орегон
Название штата Орегон происходит, предположительно, от испанского выражения «лопоухие люди». Это один из так называемых Тихоокеанских штатов. Официальное прозвище — «Штат бобра», крупнейший город — Портленд. На территории Орегона находится множество озер, в том числе самое глубокое (589 м) в стране озеро Крейтер.


Южная Дакота
Су-Фолс — крупнейший город штата Южная Дакота («Союз с друзьями» на языке сиу). Вообще сфера услуг является основной отраслью экономики этого штата. А еще Южная Дакота занимает третье место в США по доле индейцев в населении.


Небраска
Назван в честь индейского названия реки. Столица штата — город Линкольн, крупнейший город — Омаха, где работает знаменитый финансист Уоррен Баффет, являющийся одним из богатейших людей мира по версии журнала Форбс.


Южная Каролина
Назван в честь английского короля Карла I. Это один из так называемых Южно-Атлантических штатов. Столица — Колумбия, прозвище — «штат сабаловых пальм». По территории штата часто проходят ураганы, возникающие в Атлантическом океане.


Калифорния
Название происходит от названия воображаемого острова из старинного испанского романа. Это самый населенный штат США и третий по площади (после Аляски и Техаса). Калифорния занимает 1-е место среди штатов США по объему ВВП и известна своим звездным губернатором Арнольдом Шварценеггером. Здесь находится так называемая Кремниевая долина, регион, где расположены почти все крупнейшие компании США, работающие в сфере информационных технологий.


Монтана
Штат Монтана находится на северо-западе США у границы с Канадой и является одним из самых живописных мест Северной Америки. Однако, эта территория известна не только своими пейзажами. Слово Монтана связано с ковбоями, и здесь находится тот самый Дикий Запад. Официальное прозвище — «Штат сокровищ».


Джорджия
Официальное прозвище Джорджии — «Персиковый штат», поскольку штат является национальным лидером по поставкам персиков. Крупнейший город — Атланта. Международный аэропорт в Атланте является одним из самых загруженных аэровокзалов мира. Каждый час здесь садится 100 самолетов. Вообще, если бы Джорджия была самостоятельной страной, то это была бы 28-я крупнейшая экономика в мире.


Аризона
Название происходит от индейского «ключ, источник». Столица и крупнейший город штата — Финикс. Значительная часть территории штата приходится на горы, плато и пустыни.


Вайоминг
Название штата происходит от индейского выражения «изменчивые горы и долины». Входит в группу так называемых Горных штатов.


Колорадо
Официальное прозвище Колорадо — «Штат Столетия». Крупнейший город и столица штата — Денвер.


Пенсильвания
Девиз штата — «Добродетель, свобода и независимость». ВВП Пенсильвании составляет около $560 млрд. (6-е место в США), что сопоставимо с ВВП такой страны, как Таиланд.


Юта
Крупнейший город — Солт-Лейк-Сити. Название штата происходит от названия индейского племени. Входит в группу Горных штатов и расположен в районе Скалистых гор. В Юте есть почти необитаемые огромные пространства.


Род-Айленд
Штат Род-Айленд (нидер. «красный остров») расположен на берегу Атлантического океана. Это самый маленький по площади штат США. Прозвище штата «Океанский Штат», «Малютка Роди». Столица - Провиденс.


Гавайи
Название штата происходит от названия полинезийской хижины. Он расположен на Гавайских островах в центре Тихого океана на расстоянии 3 700 км от континентальной части США. Столица - Гонолулу. Основу экономики штата составляют туризм и сфера услуг. Гавайи, и этим все сказано!


(c)


Via  Le Mistigris

---

04.02.2014 в 20:53

Пишет  Непальская домохозяйка:

Не могу не, ибо прекрасно.
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.

А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.

А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!

А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!

А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!

А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!

Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!

(с)n-scoffer.livejournal.com

---

11.06.2014 в 14:13

Пишет  LLC:

Для души)))

---

15.09.2014 в 14:57

Пишет  LLC:

Перлы преподов на лекции)))
Все (или почти все) были студентами, ходили на лекции... Преподы тоже люди и могут пошутить, иногда это бывает прикольно)))
Вот интересно, Фил, а ты тоже перлы своим студиозам подкидываешь?

ИТАК:

На экзамене по химии преподаватель, посмотрев на листок с ответом студента, изрекает: «Не, ну это два… хотя… вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...». Проходит минут 20, преподаватель совсем забыл про это и снова смотрит на лист:
— Не, ну это два…
— Вы же сказали вот здесь исправить.
— А, ну и что?
— Вот, исправил.
— Ну, теперь точно два…

Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!

Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

Ну книги, нужные вам, у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления!
Вы прочитаете, удалите и купите нормальные.… Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать.

Цари были — царей свергли. Коммунисты пришли — коммунисты ушли. А интегралы остались!
Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно.

Сколько поле не квантуй, все равно получишь… ммммм… фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:
— Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

Зачем все это нужно… Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать…

Преподаватель: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят.
Студент: Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина».
Преподаватель: Толстой, в отличие от Пушкина, плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом».

Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты — давайте начнём обещанную контрольную работу!
Студент решает задачу у доски…
Преподаватель: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)…
Преподаватель: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
Преподаватель: Ну ладно.
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
Преподаватель: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.

Запишите мне второй закон мужика в парике…

Возьмем одну свечу и вторую свечу… Нет, свечи — это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод…

Очевидно, что эти производные равны… Хм, а интересно, почему?

Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю — студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию — нифига! Расстроился — надо лекцию читать.

Если мы посмотрим на картинку… Правда, я её не нарисовал…

Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них — угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!». И мне приходится ему говорить.
Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

Преподаватель: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
Преподаватель: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу… ничего себе, умный прибор.

Суббота, хорошая погода, третья пара… Ребят, ну что вы тут делаете?

---

29.09.2014 в 14:52

Пишет  LLC:

КРАСОТА спасет мир))
Самые красивые птички в мире! Поехали))

Венценосный мухоед (Onychorhynchus


Синеголовая великолепная райская птица (Cicinnurus respublica)


Чешуйчатая райская птица (Pteridophora alberti)


Прекрасный расписной малюр (Malurus cyaneus)


Квезаль (Pharomachrus mocinno)


Сиреневогрудая сизоворонка (Coracias caudatus)


Синешапочная танагра (Tangara cyanocephala)


Райская танагра (Tangara chilensis)


Утка - мандаринка


Голубая сойка (Cyanocitta cristata)


Венценосный голубь, настолько красивый, что вообще не похож на голубя. Великолепная корона голубя состоит из полупрозрачного, стоящего гребнем веера распущенных перьев. Водятся на воле в Новой Гвинее и соседних островах. Голубь и голубка, как и у других голубей,- это прочная пара, на всю жизнь…

---

21.01.2015 в 16:31

Пишет  Taho:

Кухонные предметы, о которых мечтает каждая хозяйка

Разного рода гаджеты и новые устройства все прочнее оседают в нашей повседневной жизни. В том числе и на кухне. Уже сейчас можно установить таймер на мультиварке, и она сама приготовит ужин к вашему приходу, или управлять плитой через айфон. Разумеется, при наличии соответствующего оборудования.

Представляю вам 20 предметов будущего, которые, похоже, очень скоро войдут в нашу жизнь. А мы совсем и не против.

«Ручка», которая рисует специями





В качестве «чернил» можно засыпать любые специи и легко украсить капучино корицей или торт сахарной пудрой.

Устройство, определяющее свежесть пищи

Если свежесть курицы или мяса вызывает у вас сомнения, эта штука поможет подтвердить или развеять их.

Современный кипятильник

Выглядит как обычный стержень. Согреет любую жидкость: чай, кофе, суп, — пока вы занимаетесь более полезными делами.

С этим тостером ваши тосты никогда не подгорят

Вы всегда сможете вытащить тосты, как только они приобретут идеальный для вас цвет.

«Личный бармен»

Устройство приготовит ваш любимый коктейль по первому требованию и всего за пять секунд!

Чашки, отражающие рисунок блюдца

Теперь подобрать чашку к блюдцу проще простого.

Тянущаяся упаковка для продуктов

Безопасная и удобная замена пластиковым пакетам — тянущаяся пищевая пленка для упаковки любых продуктов.

Беспроводная разделочная доска

Необычная разделочная доска, подключенная к iPad, позволяет делать точные измерения: считает калории, показывает количество белков, жиров, углеводов и других полезных веществ в продуктах и даже помогает добиться поставленной цели в сфере питания.

Машина, которая варит чай

Кофемашиной давным-давно никого не удивишь, а что же насчет чая? Эта машина откачивает воздух из емкости с водой и чайными листьями и изменяет давление. Говорят, чай, приготовленный таким образом, очень сильно отличается от заваренного обычным способом.

Умная сковорода

Сковорода всегда сообщит, какой должна быть правильная температура и когда содержимое необходимо перемешать или перевернуть, чтобы еда получилась такой же вкусной, как у профессионального повара (или как у вашей мамы).

Карманная кофемашина

С этой миниатюрной кофемашиной можно сделать горячую чашечку эспрессо, где бы вы ни находились.

Ножи, которые нужно точить раз в 25 лет

«Да-да, нужно не забыть поставить напоминание на телефоне».

Ручной стерилизатор

Принцип действия состоит в антибактерицидном действии УФ-лампы. Прощайте, микробы!

Ведро для мусора с сенсором

Все просто: открывается, когда вы проводите рукой сверху. Весьма удобно, не так ли?

Начните готовить ужин еще до того, как вы вышли из офиса

С помощью специального приложения и этого устройства можно начать готовить в любое время. Вы возвращаетесь домой — а вас уже ждет горячий ароматный ужин.

Гибкий ланчбокс

Сохранит любой из ваших бутербродов в первозданном виде.

Контейнер для варки

Выглядит весьма странно, но зато поможет сохранить овощи внутри, пока вы варите их или томите на пару.

Вертикальная система приготовления пищи

Самый простой и быстрый способ приготовить омлет (или булочки с корицей, или пиццу). Возможно, это будет выглядеть несколько странно…зато очень вкусно.

Устройство, которое поможет сохранить еду замороженной

Теперь можно не беспокоиться, что ваше мороженое растает, пока вы его едите.

Чашка с дисплеем

В чашку вмонтирован специальный дисплей на электронных чернилах, который работает от температуры жидкости, налитой в чашку. Поэтому каждый раз, когда вы будете наливать в нее горячую воду, на дисплее будет появляться та или иная картинка. Можно даже оставлять послания членам семьи!

---

04.08.2012 в 21:37

Пишет  Б. и Д.:

классификация врачей
Терапевт.
Это не доктор, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что простакам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

####опатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

####олог.
Это светлая сторона ####опатолога. ####опатолог говорит вам о том, что у вас плохо. ####олог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

---

04.08.2012 в 21:37

Пишет  Б. и Д.:

классификация врачей
Терапевт.
Это не доктор, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что простакам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

####опатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

####олог.
Это светлая сторона ####опатолога. ####опатолог говорит вам о том, что у вас плохо. ####олог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

---

03.12.2014 в 15:32

Пишет  Б. и Д.:

---

26.11.2013 в 05:44

Пишет  Ritcku aka Shiva:

[Coil technique]

25.11.2013 в 15:54

Пишет  Q.tea:

У меня ощущение, что это может изменить много чью жизнь, поэтому я просто оставлю это здесь.



О перспективе конечностей, ракурсах, и том, как просто и быстро научиться это всё рисовать. Я имею в виду, это не просто общая болтовня, а реальная техника.
Ушла пробовать и становиться офигенным художником.

---

16.01.2015 в 04:29

Пишет  хохочу:

---

26.11.2013 в 05:44

Пишет  Ritcku aka Shiva:

[Coil technique]

25.11.2013 в 15:54

Пишет  Q.tea:

У меня ощущение, что это может изменить много чью жизнь, поэтому я просто оставлю это здесь.



О перспективе конечностей, ракурсах, и том, как просто и быстро научиться это всё рисовать. Я имею в виду, это не просто общая болтовня, а реальная техника.
Ушла пробовать и становиться офигенным художником.

---

15.01.2015 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Розовая пантера с дипломатом
Вряд стоит утомлять моих соотечественников историями о горькой участи должников в России. Про нецелевое использование утюгов, паяльников и бейсбольных бит знают даже сопливые дошколята, увлеченно играющие в песочнице в бизнесменов и рэкетиров.
Лучше я расскажу о том, как выбивают долги в Европе.

Жители Иберийского полуострова, как и прочие европейцы, не отличаются полетом фантазии. Им в голову не приходит, что утюг годится не только для глажки белья. Испанцы

...читать дальше (еще 5138 символов) >>

не жарят на утюгах яичницу, колбасу или чьи-то сочные филейные части.
Выбиванием денег из должников в Испании занимаются специальные, вполне официальные фирмы. Сотрудник фирмы, переодетый в симпатичного желтого цыпленка или грациозную розовую пантеру начинает ходить за должником по пятам, сообщая всем встречным и поперечным о том, что этот человек ведет себя нехорошо и не хочет возвращать деньги.

Только представьте – идете вы на работу, а за вами – розовая пантера с дипломатом, на котором крупными буквами написано, что такой-то (имя, фамилия, вторая испанская фамилия) нехороший человек не отдает деньги, хотя его очень об этом просят.

Коллеги по работе начинают странно на вас коситься, клиенты разбегаются, начальство произносит нехорошие слова о том, что вы портите имидж фирмы.
Чтобы снять стресс, вы идете в бар, заказываете рюмочку вина и обнаруживаете на соседнем стуле широко улыбающуюся розовую пантеру, демонстрирующую надпись на дипломате бармену и всем остальным посетителям, среди которых, по закону подлости, наверняка окажутся ваши знакомые.

Не допив вино, вы спасаетесь бегством и укрываетесь дома. Из окна вы видите приветливо машущую рукой розовую пантеру, охотно демонстрирующую чемодан с надписью вашим соседям.
Охваченные ненавистью к животному миру, вы начинаете подумывать об убийстве, но понимаете, что это бессмысленно. Вместо пантеры вас начнет преследовать цыпленок, веселый динозаврик или один из оленей Деда Мороза. Можно, конечно, сбежать в Бразилию, но где гарантия, что розовая пантера не отыщет вас в амазонских лесах?

Русский человек, оказавшись в такой ситуации, скорее всего, предложил бы пантере позвать для компании цыпленка и сообразить на троих, но у испанцев слабая психика. Они не выдерживают и отдают деньги.
Швейцарцы, в отличие от испанцев, народ скучный и начисто лишенный воображения. Идеал швейцарца – чистота и порядок. Каждая вещь должна находиться на своем месте: деньги в банке, цветы в горшке, а машина – на парковке. Когда привычный порядок вещей нарушается, швейцарец начинает нервничать, а то и впадает в панику.

Розовая пантера и швейцарский банк – вещи, очевидно, несовместимые, и швейцарцам приходится изобретать свои способы выбивания денег из должников, с учетом национальных особенностей.
Один швейцарец, назовем его Дитрих, задолжал около миллиона евро, но, несмотря регулярные напоминания, деньги не отдавал. Причем не отдавал не от бедности, а исключительно из жадности и по вредности характера.

Однажды Дитрих вышел с работы и направился к месту, где он обычно парковал свой новенький «Мерседес». Машина исчезла.
«Угнали», с грустью подумал злостный неплательщик.
На всякий случай он оглянулся по сторонам, и печаль от утраты сменилась ужасом.
Его «Мерседес» стоял на противоположной стороне улицы, целый и невредимый.
Дитрих понял, что это было ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Люди, решившиеся перенести на другую сторону улицы дорогую машину, были способны на все. Страшно подумать, каким окажется их следующий шаг. Дитрих не стал искушать судьбу и через два дня отдал долг.

В находящейся на задворках Европы Португалии люди живут спокойно, никуда не спешат и не любят напрягаться, поэтому русскому человеку вести дела в Португалии тяжело.
Один мой знакомый, назовем его Леша, решил купить ночной клуб в Лиссабоне. Девочки там были высший класс и на Лешу глядели с непритворным обожанием, что было не удивительно – ростом и внешностью русский миллионер вполне мог посрамить Дольфа Лундгрена.
На клуб претендовали какие-то местные конкуренты. Используя бюрократические препоны, они мешали проведению сделки.
Выросший на диких просторах России, Леша, недолго думая, решил прибегнуть к самому безотказному средству и уладить дело с помощью местного авторитета. Знающие люди посоветовали ему обратиться к одному очень серьезному человеку.
- Это самый крутой мафиози Португалии, - уважительно понизив голос, объяснили ему. – Если он не решит твою проблему, ее никто не решит.

Через несколько дней русскому бизнесмену устроили встречу с «крестным отцом».
Рассказав о происках конкурентов, Леша попросил уладить этот вопрос.
Внимательно выслушав Лешу, португальский капо вздохнул и покачал головой.
- Да, с ними надо что-то делать, - изрек он и принялся неторопливо раскуривать сигару.

Пауза затягивалась.
- Может, попугать? – не выдержал Леша.
- Да, попугать, это неплохо, - согласился мафиози. Прикрыв глаза, он погрузился в глубокую задумчивость.
- И что вы предлагаете? – выждав пару минут, поинтересовался Леша.

Португальский капо почесал в затылке.
- Ну… Может, змею им подбросим?
- Змею? – не веря своим ушам, переспросил Леша. – Вы думаете, это сработает?
- Не знаю. У вас есть другие идеи?
- Может, вы придете к ним с пистолетом? – предложил насмотревшийся фильмов о мафии бизнесмен.
- Могу и с пистолетом, - пожал плечами португальский мафиози. – А вы дадите мне пистолет?

Леша не стал покупать ночной клуб в Португалии.
«Ну их, этих португальцев», подумал он и вернулся в Россию к нормальным серьезным людям, способным в случае необходимости поджарить на утюге яичницу с колбасой.

---

29.09.2014 в 18:07

Пишет  Нари:

Американская художница Lucie Bilodeau. Кошки
www.liveinternet.ru/users/4237948/post338353579...

---

07.12.2014 в 09:11

Пишет  Нари:

Чисто случайно наткнулась




www.antiquelilac.com/queen-of-the-night---galle... - подробные фотки. "Королева ночи"