Когда мне грустно, я смотрю комедии 90х - начала 2000х. Это поднимает настроение и оставляет после себя приятное послевкусие. Они добрые, иногда наивные и очень стильные. Наверное, у меня бесконечно устаревшие вкусы, но стиль люкс, который там демонстрируют, именно тот, что я считаю красивым. Классика, но такая особенная. Сейчас редко это встретишь - одел бренд, взял в руки сумку chanel, и вот ты уже на стиле. Можно обойтись и без этого. Пышная укладка, красивый классический пиджак, гармонирующий с блузкой, жемчужные серьги или выделяющиеся золотые, брюки или джинсы без так любимых сейчас всеми дырок, не кичливое платье по фигуре, аккуратные лодочки. Вот это уже класс.
Красотка/ Pretty Woman (1991) Сбежавшая невеста / Runaway Bride (1999) Дневник Бриджит Джонс / Bridget Jones's Diary (2001) Отец невесты / Father of the Bride (1991) Пока ты спал / While You Were Sleeping (1995) Кудряшка Сью / Curly Sue (1991) Свадьба лучшего друга / My Best Friend's Wedding (1997) Как отделаться от парня за 10 дней / How to Lose a Guy in 10 Days (2003) Давайте потанцуем / Shall We Dance (2004) Мачеха / Stepmom (1998) Законы привлекательности / Laws of Attraction (2004) Клуб первых жён / The First Wives Club (1996) Чегo хотят женщины / What Women Want (2000) Правдивая ложь / True Lies (1994)
Фильм дня: анимация о фантазирующей японке в стиле Pixar Преподаватель школы визуальных эффектов Trident Такуя Окада и специалист по спецэффектам Такахиро Мияучи опубликовали короткометражный анимационный фильм Tokyo Cosmo.
Ролик рассказывает о девушке, которая возвращается домой после рабочего дня и занимается бытовыми делами: разогревает еду в микроволновке, переписывается в интернете, стирает. В какой-то момент героиня проваливается в свои фантазии, где она летает над Токио на огромной свинье и сражается с гигантским тараканом. В реальности же она боится прибить журналом обычного таракана на кухне.
Видео ещё полгода назад, но тогда на него не обратили внимания. Сейчас за шесть дней Tokyo Cosmo посмотрели больше 110 тысяч раз.
Неразлюбившие жестоки, А непростившие циничны. Мы невозможно одиноки и так же страшно безразличны.
Опять молчим о жизни личной
А впрочем, некому и слушать. В руке табличка - "все отлично!" И чек за проданную душу... Непережившие утрату Порой совсем невыносимы. Мы каждый день спешим куда-то, А жизнь идёт. Проходит мимо. И понемногу сбившись в стаи, Быть может чуть сильнее стали. Но не живя, а выживая, Бросаем так, как нас бросали. Уходим, чтоб не возвращали, Не задержавшись на пороге, Бредем в неведомые дали, Но снова по чужой дороге.
Так проще: много не теряя, Мы только ищем, ищем, ищем... Быть может кто-то где-то знает,
никогда не звоните бывшим, не срывайте трубок, не смейтесь с ними над вашими старыми шутками. иначе вы будете духовными проститутками, изнасилованными дорогами, остановками и маршрутками. никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное, отчаянное сообщение размером в две простыни, притворитесь безучастными, не задавайте встречных вопросов.
а иначе вся эта канитель с "а ты помнишь, как было круто", "мы же собирались слетать в Египет" никогда не закончится. и вас досуха, до самого донышка, выпьет.
[ума не приложу, какой тут ещё придумать эпитет]
никогда не звоните бывшим, не храните всяких душещипательных переписок, даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок, путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок.
так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите, просто поймите - теперь вы без него (без неё) кушайте, пишите, спите.
и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.
"- Привет, Вэнди! и хлопнет оконная рама - Прощай, Питер"
он ей скажет: "я так устал", и снимет пальто и повесит его на стул, она будет смотреть с интересом - каким он стал, вот вернулся - не весел, не брит, сутул.
он ей скажет: "прости меня дурака", и протянет руки в попытке её обнять, она увернется, скользнет по плечу рука. раз отказался - вот и нечего обнимать.
он посмотрит: "вот значит как", и с тихим вздохом пойдет на кухню - чего-то ждать, она закурит в густой предрассветный мрак. выйдет тихо за дверь, оставляя его умирать.
в одиночестве он сварит им кофе, и выпьет один две чашки, ну а может вернется? может даст - тот последний шанс?
она с грустью подумает - "большой мальчик, а верит в сказки, глупые сказки, про каких-то простивших нас". (с)
Как правильно болеть (инструкция для 4Ф) 1. Если вам несколько дней почему-то грустненько без определённых причин, проинспектируйте состояние своей тушки: возможно, что-то болит. 2. Любая болезнь лечится мантрой "А похуй, само пройдёт!" 3. Любая болезнь с температурой до 40 градусов переносится на ногах и не мешает работе\учёбе. 4. Если вам прописали постельный режим, то помните, что он не отменяет сидения в интернете, работы по дому, прогулок с друзьями, притаскивания тяжёлых пакетов с продуктами с другого конца города в минус тридцать... 5. Если прошло уже две недели, а мантра почему-то не помогает, выпейте таблетку или воспользуйтесь народными средствами: - болит зуб - приложить гвоздичину, - болит что-то ещё - выпить анальгин, - воспалились дёсны - прополоскать содой и солью, - кашель - бромгексин, - болит нога - эластичный бинт, - другие болезни - какие другие болезни? Бывают другие болезни? ВЫ СЕРЬЁЗНО? - ещё помогает компресс из Али. 6. Если вас несут хоронить, значит, что-то где-то пошло не так, а вообще, отличные рекомендации же, мне всегда помогают.
Как правильно есть кашу (рецепт от Забавы) Для правильного завтрака потребуются: - тарелка каши; - три ложки; - соска; - тряпка.
Возьмите в каждую руку по ложке, третью отдайте маме. Погрузите обе ложки в кашу и резко взмахните руками. Удивитесь отсутствию каши во рту. Сообщите от этом маме. Откажитесь от предложенной ложки каши и потребуйте соску.
Обмакните соску в кашу. Засуньте ее в рот. Сравните ощущения. Какая соска вам больше нравится: с кашей или без? Если соска с кашей вам по вкусу, продолжайте макать ее в кашу. Если пустая соска вкуснее, то подождите, пока мама поднесет кашу ко рту. Медленно вытащите соску и съешьте предложенную ложку каши. Соску верните на рабочее место. Повторяйте эксперименты с соской 5-10 раз.
Отложите соску и опять возьмите ложки. Опытным путем определите, в какой ложке каша вкуснее. Есть основания считать, что в левой и правой ложках каша разная. Кашу с невкусной ложки стряхивайте в тарелку (или куда получится). При приближении ложки к лицу не забывайте открывать рот.
Когда каша в тарелке закончится, соскребите остатки каши со дна руками и равномерно распределите по лицу, одежде и стульчику. Заберите у мамы влажную тряпку, которой она отмывает кухню. Пососите тряпку. Не забудьте поменяться тряпками с мамой, когда она возьмет себе другую.
И самое главное. Прежде, чем вас умоют, обнимите маму и поцелуйте ее. Приятного аппетита!
Они проживают на пустынных территориях Северной Африки, Аравийского полуострова, Центральной Азии и Пакистана и находятся под угрозой исчезновения из-за нелегальной торговли и охоты за ценнейшим мехом.
Несмотря на милый вид, они легко переносят температуру от −5 до 52 °C и могут месяцами жить без воды, извлекая лишь минимум влаги из еды. Мы пересмотрели их фото и убедились: это самые милые животные на планете.
Анекдот? "Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор — единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться — мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот..... После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее: — А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?
читать дальшеИ вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они — не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический: — Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг... — У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит! — А у нас нет телевизора... — ?! — Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.
Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!
— А что вы вечером делаете? — Разговариваем, например... — О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели! — А мы — у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю.... — БЕЗ ФОНА?! — Нет, почему — музыку включаю, на компьютере. — А новости? — Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны. — Ну, как же... не знать, что в мире происходит...
Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.
— А как ребёнок без мультиков? — С диска, на компьютере. — А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то... — А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее. — Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!
Как-как... каком кверху, блин!
— А к компьютеру его не пускаете? — Зачем, у него свой есть. — И не разрешаете целый день играть? — Он сам не хочет, ему не интересно. — Почему? — Книга интереснее. — Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!
Вот, я уже мать-ехидна.
— А что он сейчас у вас читает? — Кассиля. — Кого?! — (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...) — ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА? — ?! — Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....
ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции.... (Фан-фик — Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).
— И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?! — Ну... вот вы любите читать? — А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!
На том и разошлись. Они — домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я — домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.