27.09.2016 в 08:00

Пишет  Нари:

Легкое мороженое
Основа
Молоко концентрированное (очень холодное - это важно!) — 1 банка.
Желе (у меня со вкусом клубники) — 1 пачка.
Пюре ягодное (из свежих или свежемороженых ягод,у меня малиново-ежевичное) — 100 мл
Вода (кипяток) — 100 мл

В кипяток всыпать порошок желе и растворить без остатка.
Немного остудить до теплого и смешать в ягодным пюре.
Если в пюре есть ягоды малины или ежевики - протрите через сито, если не хотите мелких зернышек в мороженом.
Подержать емкость, в которой будем взбивать молоко, и насадки к миксеру минут 15 в морозильной камере.
Влить очень холодное молоко в емкость (которую держали в морозилке).
Взбить миксером молоко до пышной устойчивой пены.
Если молоко хорошо охлаждено - взбивается без проблем и быстро.
Включаем миксер и вливаем под лопасти миксера желе с пюре.
Выливаем часть массы в форму, посыпаем шоколадной стружкой по вкусу, перемешиваем и ставим в морозилку - у меня стояло 6 часов.
Мороженое посыпать шоколадом и украсить мятой.



www.povarenok.ru/recipes/show/128593/

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

22.09.2016 в 08:09

Пишет  Черный пластилин:

Чот я эякулировала

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

13.09.2016 в 14:43

Пишет  Captein Sadness:

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

12.09.2016 в 08:04

Пишет  helena-eva:

Истинно

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду, бляди. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

Ира Зверева

www.kuban.kp.ru/daily/26438/3309867/

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

02.09.2016 в 03:07

Пишет  DaidreNord:

Быков жжет!

02.09.2016 в 08:59

Пишет  Эсса:

Дмитрий Быков
...А в общем, я люблю Медведева,
Он мне милей из этих двух.
Все, чем Россия тайно бредила,
Он выговаривает вслух.

Недавно сердце так и замерло
И пот растекся по челу:
Раз, говорит, у вас призвание,
То вам достаток ни к чему.

Потом добавил укоризненно:
В минуту злую, не дай бог,
Силовики рискуют жизнями –
А чем рискует педагог?

Едва ли пулю всадят в мясо вам
За низкий балл и трубный глас.
Начистить рыло могут максимум,
Но это могут всем у нас.

К чему томиться над учебником
И мучить лекционный зал?
Ведь можно как-нибудь и чем-нибудь
Подзаработать, он сказал.

«Обиды незачем накапливать.
У вас же есть и ум, и слог,
И можно чем-нибудь и как-нибудь
Подзаработать. Я же смог!»

Не зря я чтил его заранее.
Медведев – истинный премьер:
Он не подаст мне подаяния,
Однако смог подать пример.

И мысли тихие, вечерние
Мелькают в гаснущем мозгу:
Уж если он... то я уж чем-нибудь,
То я уж как-нибудь смогу!

Уж если он с такими данными,
С такой загадочной душой
И с заявлениями странными –
Премьер страны такой большой,

Где любят лажу непотребную
И ценят пафосную жесть,
То у меня на корку хлебную
По крайней мере шансы есть.

sobesednik.ru/dmitriy-bykov/20160809-dmitriy-by...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

26.10.2015 в 10:25

Пишет  lo stesso:

этт ооочень смешно!

26.10.2015 в 09:56

Пишет  Алишер:

Обзор последней коллекции Ульяны Сергеенко =))

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

22.08.2016 в 04:00

Пишет  Весёлые картинки:

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

16.05.2016 в 20:14

Пишет  Василисище:

Потащено у  Капитан Белиарх

Флэшмоб: Как создать обложку для своего альбома.
Правила:
1) Зайдите в википедию и нажмите "Случайная статья". Это название вашей группы.
2) Зайдите в викицитатник и нажмите "Случайная статья". Последние 3-5 слов в статье - название вашего альбома.
3) Зайдите на flickr. "Последние 7 дней". 5-ый снимок - обложка вашего альбома. (я конкретно пользовалась случайной картинкой, потому что во фликре не разобрался)
4) Запостить то, что получилось.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

запись создана: 17.05.2016 в 12:28

---

11.07.2008 в 22:01

Пишет  Рюшка:

потыренно у vetrom. дабы не забыть и не потерять
Ты меня на рассвете разбудишь | По зубам непременно получишь. | Я тебя отучу от привычки | В воскресенье будить на рассвете!

Деньги снова нас кидают, | Нам за ними не угнаться: | То кончаться начинают, | То кончают начинаться!

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... | Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!

как много девушек хороших! | как много ласковых имен! | а мне досталась - с гнусной рожей | и с гадким именем - антон!

Бывает, проснешься как птица - | Крылатой пружиной на взводе | И хочется жить и трудиться!.. | Но к завтраку это проходит...

Если взять цветной бумаги | Ручку, ножницы и клей | И еще чуть-чуть отваги | Можно сделать сто рублей

А у нас недавно кошка | Родила троих котят. | Котята выросли немножко | И своих котят хотят.

По стене ползёт паук, | А за ним ещё паук, | Ну и пусть себе ползёт, | Может он его жена....

Стрела Амура пролетела мимо. | Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). | А мог и ранить, продырявив печень! | Вон он порхает! Только кинуть нечем...

На полу лежит дог, | То ли спит, то ли сдох. | Я на хвост ему встал, | Оказалось - он спал...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

12.08.2016 в 12:45

Пишет  bez-kota:

Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика — полгода миленькая моська, а дальше — хитрый наглый тип.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

12.08.2016 в 15:00

Пишет  Весёлые картинки:

В суд австралийского города Перт поступил иск, который, пожалуй, не имеет аналогов в мире. Его подал местный житель Питер Андерсон, который после корпоратива на работе, решил продолжить праздник в одной из гостиниц.

Вместе с приятелем они воспользовались услугами эскорт-агентства и заказали девушек по вызову. Андерсон с товарищем выбрали через интернет подходящих красавиц и оплатили двухчасовой пакет услуг за 1600 долларов.

В назначенный час девушка постучала в номер Питера. Открыв дверь, заказчик потерял дар речи. Перед ним стояла его жена. Сам он описал свои эмоции так: "Когда я увидел ее, то подумал, что попался и мне конец. Но потом заметил, что моя жена одета как проститутка."

Удивительно, но развода не последовало. Супруги провели ночь вместе. Теперь Андерсон требует возместить ущерб, заявляя, что эскорт-агентство ввело его в заблуждение и нарушило права потребителя:

"Я заказал 28-летнюю модель для съемок нижнего белья. Я точно знаю, что моей жене не 28".

Кроме того, в агентстве наврали насчет ее размеров и заинтересованности в готовке и прогулках.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

12.08.2016 в 17:07

Пишет  Василисище:

12.08.2016 в 16:09

Пишет  нейромонах вареник:

Шедеврально просто с этим текстом и надо было на Евровиденье ехать.
Правой рукою махну я направо, левой рукой налево махну...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

09.08.2016 в 08:45

Пишет  Nilena:

Цитата #440617
мама: Что ты ищешь?
отчим: Пикачу.
мама: Ну хочешь, приедем домой, я тебе испеку?

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

13.10.2015 в 22:52

Пишет  Венга:

13.10.2015 в 15:22

Пишет  Julie Snow:

Минутка юмора)
Притащено из вет-сообщества в вК

Пришел ветеринар к терапевту.
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

22.07.2016 в 21:21

Пишет  bez-kota:

Фэшн - ис май профешн

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

04.07.2016 в 16:25

Пишет  bad_gateway:

мне сказали: бог ходил по воде - и ты ходи,
пройдешь, мол, сотню шагов, смоешь, что наблудил,
пройдешь еще пару сотен - и станешь чистый, как свет,
и как ты жил, не зная об этом, так много лет?
а я стою, как дурак, на земле и состою из воды.
а я хожу, как дурак, по земле и состою из воды.
я ночью состою из воды и днем состою из воды.
и если так, может, бог и по мне ходил?
прикасался ко мне ступнями, а я даже не замечал,
говорил, молчал, отстаивал очереди к врачам,
а то были попросту на мне божьи следы,
которые он оставлял, касаясь моей воды.
когда ты вода - ты текуч, и певуч, и глубок,
когда ты вода - иногда по тебе ходит бог,
и еще у тебя есть один важный секрет:
когда ты вода - ты отражаешь свет,
ты отражаешь свет, он не попадает внутрь,
там темно, там холодные злобные рыбы живут,
слепые зубастые рыбы, беспощадные ко всему,
что проплывает мимо, со дна поднимая муть, -
когда ты вода, у тебя всегда есть какая-то глубина,
а бог гуляет поверху и не достигает дна.
мне сказали: бог ходил по воде, - я и есть вода.
мне сказали: ты много будил, - я ответил: да.
мне сказали: таких, как ты, исцеляет свет,
так впусти же его в себя, - я ответил: нет,
я состою из воды, и вода глубока во мне,
и мне хорошо без света в ее глубине.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

03.07.2016 в 10:41

Пишет  bez-kota:

Идея

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

18.05.2016 в 09:33

Пишет  ДОМИНАТОР ВСЕЛЕННОЙ:

Самую яркую звезду Сириус древние римляне называли Canicula, что значит «маленькая собачка». Период летней жары, когда Сириус становился видимым утром, именовали «dies caniculares» — «собачьими днями», откуда и происходит слово «каникулы».

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

17.10.2012 в 11:28

Пишет  .patrina.:

полюбите себя!
Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

(Горбовская Екатерина)

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

07.11.2012 в 18:17

Пишет  .patrina.:

Сола Монова
Рома мечтает о модном пальто за две тысячи триста евро,
Из добротного кашемира, классического покроя.
Вот пойдет в таком по бульварам из универа,
И девушки станут смотреть на Рому как на героя
Шекспировской пьесы. Где действие в каждом акте,
Где классика инициаций и первой любовной крови.
У Ромы огромный потенциал, но пока никакой практики,
И куртка-аляска!!! А чинный Иван Петрович,
Застегивая ширинку в туалете администрации,
И уверяя себя, что сегодня похолодало,
Ради такого потенциала точно б решился на операцию,
Плюнув на дело партии и политические скандалы.
Бедный Иван Иваныч недавно влюбился в Иру,
Девушку во всех отношениях видную и молодую,
И вопрос "симулирует Ира или не симулирует"
Не дает ему сосредоточиться на заседаниях Думы.
И когда он под вечер, измученный, ждет Иришу,
То горланит в джакуззи отрывок из "Риголетто":
" Сердце красавицы...", да как голосисто, что Клим этажом ниже
Готов зарыдать и вернуться в "Театр Оперы и Балета",
Откуда ушел. Ведь нельзя же так долго в хоре.
Искусством-то сыт не будешь, чего не сказать о кухне,
И теперь у него вместо зрителей - стерлядь и помидоры.
И ресторан Шаляпин. [Ээх, дубинушка, ухнем!!!!]
В то же время, где-то в хрущевке Айгуль трет сгоревшую сковородку
И ломает судьбу о каменные бифштексы.
Ей сегодня опять предстоит быть ну оооочень и очень кроткой,
Потому что на ужин, увы, ничегошеньки, кроме секса.
А мужик ее ценит в женщинах бешбармаки,
А мужик ее любит манты, а понтов не терпит!
[Хорошее дело не назовут браком].
И Айгуль ненавидит растущий живот, превращаясь в стерву!
А у Светочки есть экономика, водитель и муж культурный.
Только Светочке впору писать мемуары о том, что такое ЭКО.
Она по четырнадцать раз на день измеряет влагалищную температуру,
Вычисляя момент для зачатия нового человека.
Но у Светы какие-то слишком свободные яйцеклетки,
Со своей конституцией... надменные, точно снобы...
А вокруг всё с детьми: и старушки, и малолетки,
И даже нищенка в переходе, причем, каждый день с новым.
И Света бежит в мультибрендовый плакать и причащаться,
И покупает седьмое пальто за дветысячи триста евро...

И если ты скажешь, что знаешь хоть что-то о человеческом счастье,

Я никогда, никогда тебе не поверю...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android