03.01.2017 в 15:51

Пишет  Taho:

HuskMitNavn и его хитрости 3D

Датский художник HuskMitNavn и его забавные черно-белые рисунки, как невероятные куски 3D мультфильмов на одном листе бумаги.
Художник объединяет миры 2D и 3D сгибанием или тонкой настройкой бумаги таким образом, что кажется, будто живые герои мультфильмов буквально спрыгивают со страницы.

сайт

(c)

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

23.12.2016 в 13:00

Пишет  Весёлые картинки:

В Японии вышла книга фотографий под названием Nyantama, что переводится как "Мяу-яички". Книга представляет из себя сборник снимков яичек котов. Фотографии сняты очень качественно, все разные, однако в центре внимания именно эта часть тела. Автор с восторгом описывает их как приятные на ощупь и миленькие.

Книга в мягкой обложке, стоит $9.15 по курсу, держит 5 звезд из 5 в рейтинге японского Amazon.

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Пишет  ШП:

22.12.2016 в 21:16

Море ответов!

1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.
Гомер "Одиссея".

2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.
Ф.М.Достоевский "Преступление и наказание".

3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.
Ш.Бронте "Джейн Эйр"

4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.
А.С.Пушкин "Евгений Онегин"

5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.
Вообще думала, что Адам Мицкевич "Пан Твардовский", но выяснилось, что И.-В.Гёте "Фауст".

6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.
М.Булгаков "Собачье Сердце"

7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.
А.Дюма "Граф Монте-Кристо"

8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.
К.Кастанеда, цикл о доне Хуане.

9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.
М.Булгаков "Мастер и Маргарита".

10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.
М.Сервантес "Дон Кихот".

11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.
Ч. Диккенс "Записки Пиквикского клуба"

12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.
В.Гюго "Отверженные"

13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.
Д.Андреев "Роза мира"

14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.
И.Гончаров "Обломов"

15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.
Н.Лесков "Леди Макбет Мценского уезда"

16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.
Д.Дефо "Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо"

17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.
Р.Брэдбери "451 по Фаренгейту"

18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.
Дж.Лондон "Белый клык"

19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.
А.Беляев "Человек-амфибия"

20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.
Н.Чернышевский "Что делать?"

21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.
И.Ефремов "Таис Афинская"

22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.
А.Беляев "Голова профессора Доуэля"

23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.
Н.В.Гоголь "Мертвые души".

24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.
Ж.Верн "20000 лье под водой"

25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.
М.Ю.Лермонтов "Мцыри" (хотя какой там кугуар, на Кавказе-то? Барс там был)

26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет? в прямую не сказано, но к тому шло. В экранизации вроде даже кольцо подарил - ЕВГ
Б.Шоу "Пигмалион"

27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.
А.и Б. Стругацкие "ПОнедельник начинается в субботу" (а вы угадали этот пункт?????)

28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.
Г.Уэллс "Человек-невидимка"

29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.
Н.В.Гоголь "Тарас Бульба"

30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.
Э.М.Ремарк "Три товарища"

31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.
Дж.К.Джером "Трое в лодке, не считая собаки"

32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.
А.Конан-Дойл "Затерянный мир"

33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.
Г.Уэллс "Война миров"

34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.
Л.Н.Толстой "Война и мир"
(С)

URL комментария

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

03.12.2016 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Каждому свое
Давно и правильно подмечено: дебильность законов в России компенсируется необязательностью их исполнения.
Как известно, алкоголь в Санкт-Петербурге после десяти вечера не продают.
А люди, как известно, покупают.
В местах, опять-таки, известных всем и каждому.
Вот и я, изрядно недопив, как истинная законопослушная гражданка пошла намедни пиво покупать.
Хорошо так опосля полуночи.

На улице катаклизм, снег с дождем, фонари через один горят, а вывеска на круглосуточном магаз

...читать дальше (еще 1531 символов) >>

ине и вовсе разбита. Для конспирации, так надо полагать. Ну да мне это не помеха.

Купила я пиво, и вместо того, чтобы через проходной двор выходить, вышла сразу на улицу — там хоть чуть-чуть, но светлее. Пакетик у меня непрозрачный, маскировка соблюдена. Иду, довольная…

Двух шагов от двери не отошла — догоняет меня товарищ в ментовской форме и вежливенько так интересуется:
— Девушка, а что это вы только что здесь купили?
Я головой покрутила — где здесь девушка? Получается, однако же, что я. Я-то я, а аккурат за мной патрульная ментовская машина притаилась. С потушенными огнями — тоже, надо полагать, для конспирации.
Ежу понятно, магазин пасут.

Ну не закладывать же мне оазис животворный!
— Сметану я купила, — отвечаю.
И с чего она мне в голову пришла…
Мент:
— А покажите мне, пожалуйста, сметану.

А я:
— Легко, — с чугунной мордой отвечаю, и пакетик начинаю открывать.
А в пакете банки с пивом брякают…
И в этот патетический момент в задницу патрульному авто со всего маху, с грохотом и дребезгом въезжает черный «мерседес».
Пауза, немая сцена, все стоят.

Я на всякий случай уточняю:
— Так сметана-то моя вас всё еще интересует?
А мент ну очень вежливый попался:
— Девушка, да идите вы на хуй вместе со своей сметаной!
Ну сами посудите, господа: хоть на хуй, но на вы…

Короче, славненько. Вот и поговорили. И все остались при своем: я с пивом, магазин с уцелевшей репутацией, а менты с битой задницей.
Вот только «мерседес» безвинно пострадал.
Хотя — как знать, как знать…

© za_bey_na

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

26.11.2016 в 21:24

Пишет  Шредингерская кошка:

Чудесное видное, врочем, как и всегда у "Арзамаса".
Всего за 25 минут можно выстроить в голове довольно стройный ряд и понять, зачем нужен концептуализм.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

23.11.2016 в 18:59

Пишет  4стих:

пришлось позвать гостей в квартиру
общаться с ними пить но я
иного способа не знаю
себя заставить вымыть пол

я заведу прозрачных рыбок
и буду ждать пока придёт
она которая поверит
что мой аквариум не пуст

не дёргал девочек за косы
портфелем девочек не бил
подозревал что пригодятся
они потом куда нибудь

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

23.11.2016 в 11:36

Пишет  Жанна_Вэссон:

19.11.2016 в 15:48

Пишет  ivla:

19.11.2016 в 15:46

Пишет  Lanaleleka:

Как заниматься йогой дома: 10 универсальных асан йоги для новичков
medic.ua/2016/11/joga-doma-10-universalnyih-asa...
Независимо от того, какой стиль йоги вы выберете: хатха, виньяса или горячая, все они включают в себя несколько ключевых поз.

Для того, чтобы занятия йогой были безопасными и полезными, лучше практиковать под присмотром квалифицированного мастера, способного указать вам на ошибки и помочь добиться максимальной эффективности и пользы для здоровья.

Если у вас имеются проблемы с шеей, спиной или боль в суставах, посоветуйтесь с врачом прежде, чем начать занятия. Более того, необходимо помнить о том, что во время занятий йогой необходимо делать все плавно, без рывков. Следует отказаться от асан, выполнение которых причиняет вам боль.
Гора



Эта поза кажется простой, однако правильное выполнение этой асаны поможет вам исправить осанку. Встаньте ровно, большие пальцы ног касаются друг друга, пятки немного врозь, руки вдоль тела либо над головой, ладонями внутрь. Тянитесь лопатками вниз, раскрывая ключицу. Держите голову ровно, не наклоняйте ее назад или вперед. Подбородок должен быть параллельно полу. Не зажимайте область таза и нижнюю часть спины. Задержитесь в этом положении на 30-50 секунд.

Собака мордой вниз



Эта поза работает с верхней частью тела и растягивает мышцы рук, груди и ног. Встаньте на четвереньки, колени под бедрами, а руки немного впереди плеч. Выдохните и начните выпрямлять ноги, отрывая пятки от пола. Полностью выпрямите ноги и руки, а пятками потянитесь к полу. Расслабьте шею и плечи. Удерживайте положение в течение 1-3 минут.

Планка


Лягте на пол, руки возле груди, ноги выпрямлены. Выпрямите руки, заняв положение как на фото. Тело должно быть полностью вытянутым, без прогибов в пояснице. Задержитесь в этом положении от 30 секунд до 1 минуты.

Собака мордой вверх


Эта асана помогает укрепить верхнюю часть тела. Лягте на живот, ноги прямые. Согните руки в локтях и положите ладони на пол на уровне талии. Оттолкните руками от пола и поднимите верхнюю часть тела вверх. Втяните живот, грудью стремитесь вверх, без напряжения. Задержите тело в такой позе на 15-30 секунд.

Воин


Такая поза укрепляет нижнюю часть тела, повышает выносливость и улучшает чувство баланса. Встаньте в позу Гора и расставьте ноги шире плеч. Поднимите руки над головой с сомкнутыми ладонями. Разверните правую ногу на 90 градусов. Скручивайте торс вправо, стремясь областью таза к правой ноге. Согните правую ногу в колене так, чтобы оно оказалось над лодыжкой. Аккуратно расправьте плечи, однако не запрокидывайте голову слишком сильно. Задержитесь в асане на 30 секунд – 1 минуту. Затем повторите в другую сторону.

Воин (вариант 2)

Исходное положение тела как в первом варианте. Расставьте руки в стороны, ладонями вниз. Поверните левую ногу на 90 градусов и согните ее так, чтобы колено было прямо над лодыжкой. Следите за тем, чтобы руки были параллельны полу и образовывали прямую линию. Поверните голову влево и смотрите перед собой. Задержитесь в таком положении на 30 секунд – 1 минуту.

Дерево


Эта поза одна из классических асан йоги. Встаньте в позу Гора, поднимите правую ноги, и возьмитесь за лодыжку правой рукой. Потяните ногу вверх и стопу на внутреннюю сторону бедра левой ноги возле паховой области. Выпрямитесь и сомкните ладони перед собой. Сохраняйте равновесие. Удерживайте асану в течение 30 секунд – 1 минуты.

Стул


Используйте эту позу, чтобы укрепить нижнюю часть тела и растянуть мышцы верхней части тела. Встаньте в позу горы, поднимите руки над головой, ладони обращены друг к другу. Согните ноги в коленях настолько, насколько позволяет ваше тело, и наклонитесь немного вперед. Выпрямите спину. Задержитесь в позе на 30 секунд – 1 минуту.

Бабочка


Сядьте на пол, ноги вперед. Затем согните ноги в коленях и подтяните пятки к области паха, сомкнув стопы. Руками возьмитесь за стопы и максимально расслабьте мышцы ног, чтобы они тянулись к полу под действием своего собственного веса. Удерживайте позу в течение 1-2 минут. Во время выполнения вы почувствуете, как тянется нижняя часть спины и внутренняя поверхность бедер.

Скрутка в положении лежа


Скрутка помогает снять напряжение с мышц спины, бедер и шеи. Лягте на пол, руки в стороны так, чтобы ваше тело образовало букву Т. Согните правую ногу в колене и коснитесь носком правой ноги левого колена. Удерживая плечи на полу, опустите правую ногу в левую сторону, стремясь коленом к полу. Задержитесь в такой позе на 10 вдохов, затем повторите упражнение в другую сторону.
Автор: Илона Прямкова

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

28.10.2016 в 09:55

Пишет  bez-kota:

А спонсор этого вечера - алкокотик. Алкокотик - выпьем за любовь!

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

23.10.2016 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Пользуемся метро правильно
1. Запомни – ТЫ В МЕТРО ЕДИНОЛИЧНЫЙ ЦАРЬ ТЫ ТУТ ОДИН И НИКОГО БОЛЬШЕ НЕТ

2. При входе в метро НЕ ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРИ ПУСТЬ ИДУЩЕМУ СЛЕДОМ ЗА ВАМИ С ПОРЫВОМ ВЕТРА ДВЕРЬЮ ВРЕЖЕТ СО ВСЕЙ ДУРИ В ЛОБ

3. У турникета НАЧНИТЕ ИСКАТЬ КАРТОЧКУ В БЕЗДОННЫХ НЕДРАХ СУМКИ ЭТО ВЕДЬ МОЖНО ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО У ТУРНИКЕТА

4. На эскалаторе не в «час пик» ВСТАНЬТЕ СЛЕВА И МЕШАЙТЕ ТЕМ КТО ПРОХОДИТ ЭСКАЛАТОР ЖЕ ЛУЧШЕЕ МЕСТО ЧТОБЫ ПОБОЛТАТЬ

5. В условиях увеличенных пассажиропотоков

...читать дальше (еще 2956 символов) >>

ПЛЕВАТЬ НА УКАЗАНИЯ СОТРУДНИКОВ МЕТРОПОЛИТЕНА ТОЛПИТЕСЬ ТОЛЬКО В ПРАВЫЙ РЯД ПРИЧЁМ УХОДИТЕ В НЕГО ИЗ ЛЕВОГО МЕШАЯ ТЕМ КТО СОБИРАЕТСЯ ПРОЙТИ ПЕШКОМ

6. При сходе с эскалатора О БОЖЕ ЭТО ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ ПОЕЗД МОЕЙ ЖИЗНИ НАДО НА НЕГО БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ А НЕ ТО УМРУ

7. При посадке в вагон ЛОМИТЕСЬ СРАЗУ ЖЕ САМЫМ ПЕРВЫМ И НЕ ДАВАЙТЕ НИКОМУ ВЫЙТИ

8. В вагоне НЕ ПРОХОДИТЕ В СЕРЕДИНУ ТОЛПИТЕСЬ У ДВЕРЕЙ И ВСЕМ МЕШАЙТЕ

9. Когда ты стоишь у дверей, а другим пассажирам надо выходить САМ НЕ ВЫХОДИ ПОТОМУ ЧТО НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО ЧЕЛЯДЬ ПРОПУСКАТЬ

10. Уступайте места НЕТ НЕ УСТУПАЙТЕ

11. В вагоне ЗАЦЕПИ РЮКЗАКОМ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СНИМАЙ ЕГО

12. На переходе с одной линии на другую ЛОМИСЬ КАК БАРАН ПРОТИВ ПОТОКА ТЫ ЖЕ РАЗВАЛИШЬСЯ ОТ ТОГО ЧТО ДОЙДЁШЬ ДО ПРАВИЛЬНОГО ПРОХОДА ЗАОДНО И СЭКОНОМИШЬ 0,001 СЕКУНДЫ

13. На эскалаторе БЕГОМ БЕГОМ ПРЫГ-СКОК ЧЕРЕЗ ДВЕ СТУПЕНЬКИ ТЫ ЖЕ ТОРОПИШЬСЯ НА ПОСЛЕДНИЙ ПОЕЗД СВОЕЙ ЖИЗНИ

14. В вагоне КАК ДОПЬЁШЬ ПИВАС ТАК ПОСТАВЬ БУТЫЛКУ НА ПОЛ ПУСТЬ ОНА ФУТБОЛИТСЯ ПО ВАГОНУ И ПОЛИВАЕТ БОТИНКИ ОСТАТКАМИ

15. Метро – это САМОЕ МЕСТО ПОЖРАТЬ ДА ЧТОБЫ ВОНЯЛО НА ВЕСЬ ВАГОН

16. Выходя из вагона УЗРЕЙ ВОССЕДАЮЩЕГО НА ТРОНЕ СИЯЮЩЕГО БУДДУ И ПОЧУВСТВУЙ КАК ОЧИЩАЮТСЯ ТВОИ КАРМЫ ЗАЛИПНУВ ТАК МИНУТ НА 5 И НЕ ВАЖНО, ЧТО БУДДА ЗАВИС НАД ОЖИВЛЁННЫМ ПЕРЕХОДОМ

17. Осторожно, двери закрываются О ЭТО ЖЕ МОЯ СТАНЦИЯ А НУ ХОЛОПЫ ВСЕ РАССТУПИЛИСЬ ЦАРЮ ВЫЙТИ НАДО

18. Осторожно, двери закрываются САМОЕ ВРЕМЯ СОВЕРШИТЬ БРОСОК РАНЕНОЙ ЛАНИ В СТОРОНУ ДВЕРЕЙ И СУНУТЬ В НИХ РУКУ НОГУ ИЛИ ЧЛЕН ЧТОБЫ ОНИ НЕ ЗАКРЫЛИСЬ

19. Читая газету РУКИ НА ВСЮ ШИРИНУ ПУСТЬ ВСЕ РЯДОМ СИДЯЩИЕ ЧИТАЮТ

20. Сидя в вагоне РАЗВАЛИСЬ ПРОВЕТРИВАЙ ПРОМЕЖНОСТЬ ТЫ ЖЕ АЛЬФА-САМЕЦ

21. Дезодорантом, антиперспирантом и зубной пастой ПОЛЬЗОВАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ НИКОГДА

22. В ожидании поезда ВСТАНЬ НА САМОМ КРАЮ ПЛАТФОРМЫ ПУСТЬ ЗАЕДЕТ ЗЕРКАЛОМ ПО РОЖЕ ЗАТО Я ПЕРВЫЙ ЗАЙДУ В ВАГОН

23. Крупногабаритный багаж ВЫСТАВЬ В СЕРЕДИНУ ПРОХОДА ЧТОБЫ ВСЕ СПОТЫКАЛИСЬ

24. На конечной станции НЕТ Я НЕ БУДУ ЗАХОДИТЬ Я ДОЖДУСЬ ПОЕЗДА ГДЕ МОЖНО БУДЕТ УЛОЖИТЬ ЖОПУ И НЕ ВАЖНО ЧТО МЕШАЕШЬ ОБЫЧНЫМ ПАССАЖИРАМ КОТОРЫМ ВСЁ РАВНО КАК ЕХАТЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ЗАД ЦАРЯ ДОРОЖЕ ВСЕГО

24а. А ещё лучше СЪЕЗДИТЬ В ОБОРОТНЫЙ ТУПИК ВОТ УЖЕ ТЫ СИДИШЬ А ОНИ СЕЙЧАС БУДУТ ДРАТЬСЯ ЗА МЕСТА АЙ КАКОЙ Я МОЛОДЕЦ А ОНИ ЛОХИ

25. Стоя в вагоне ОБЛОКОТИСЬ ЖОПОЙ НА ПОРУЧЕНЬ СБОКУ ОТ ДВЕРЕЙ ВЕДЬ СИДЯЩЕМУ ТАМ ЧЕЛОВЕКУ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО КОГДА РЯДОМ С ЕГО ГОЛОВОЙ ДВЕ МЯГКИЕ ЯГОДИЦЫ НЕЖНО ОБХВАТЫВАЮТ ПОРУЧЕНЬ

26. График у машиниста расписан по секундам, НО ТЫ ПОДЕРЖИ ДВЕРИ ЧТОБЫ БРАТЮНЯ ТОЖЕ УСПЕЛ ЗАЙТИ И ПОФИГ НА ТО ЧТО ЭТО СБИВАЕТ ВЕСЬ ГРАФИК НА ЛИНИИ И СЛЕДУЮЩИЕ ПОЕЗДА БУДУТ ОПАЗДЫВАТЬ И ПРОСТАИВАТЬ В ТУННЕЛЕ

27. Входить в метро необходимо ЧЕРЕЗ ВЫХОД А ВЫХОДИТЬ ЧЕРЕЗ ВХОД ЕСЛИ ОНИ БЛИЖЕ К ТОМУ МЕСТУ КУДА ТЫ ИДЁШЬ ТЫ ЖЕ СЭКОНОМИШЬ ДРАГОЦЕННЫЕ 0.1 СЕКУНДЫ

28. Пополнить карточку ЛУЧШЕ ПЕРВОГО ЧИСЛА КОГДА ОЧЕРЕДИ ПОБОЛЬШЕ

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

12.10.2016 в 14:11

Пишет  хохочу:

Художник-иллюстратор Андрей Тарусов создал серию рисунков, на которых изобразил диснеевских принцесс и злодеек в стиле пин-ап. Так очаровательные и милые героини детских мультиков превратились в соблазнительных и чертовски привлекательных дам.

Диснеевские принцессы и злодейки в стиле пин-ап

Рапунцель, «Рапунцель: Запутанная история»


Леди Тремейн, "Золушка"


Динь-Динь, "Питер Пэн"


Мадам Мим, "Меч в камне"


Белль, «Красавица и Чудовище»


Стервелла Де Виль, "101 далматинец"


Мерида, «Храбрая сердцем»


Королева Червей, "Алиса в Стране чудес"


Эльза и Анна, «Холодное сердце»


Урсула, «Русалочка»


Белоснежка, «Белоснежка и 7 гномов»


Малефисента, "Спящая красавица"


Жасмин, «Аладдин»


«Белоснежка и 7 гномов»


Аврора, «Спящая красавица»


Мадам Медуза, "Спасатели"


Ариэль, «Русалочка»


Злая мачеха, «Рапунцель: Запутанная история»

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

10.10.2016 в 18:00

Пишет  4стих:

олег петрович президенту
послал открытое письмо
и удостоился ответа
сам чмо

какое счастье выйти в поле
и закричать коня коня
а конь такой тыгдык тыгдык вы
меня?

злой дух витает над планетой
мир сделать серым скушным штоб
он вынимает людям децтво
из жоп

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

08.10.2016 в 14:58

Пишет  ledi stih:

Настасья вплетает в косы
Солнечные лучи.
Шею обвили росы,
Ласковые ручьи.
Платье из трав пахучих
Нежно ласкает грудь.
Настасья – одна из лучших,
Кто вам укажет Путь.

Нагретую солнцем землю
Видишь в её глазах.
Нежность робкою птицей
Спряталась в волосах.
Тихий волшебный голос
Песню поет дрозду.
Настасья – одна из лучших,
Кто отведет Беду.

Трепетные касанья
Худеньких рук к листве.
Ласковые шептанья
Сказок младой коре.
Танцы и смех средь Леса.
Искорки добрых слов.
Настасья – одна из лучших,
К Помощи кто готов.

В каждом движеньи – легкость.
Ветер – ручной зверек.
В каждой улыбке – бодрость.
Чистенький ручеек.
В каждом объятьи – Сила.
Солнце отгонит Страх.
Настасье одной по силам
Мир удержать в руках.

Хрупкие плечи веткой
Дерево обернет.
Под босы, свободны ноги
Тропка сама идет.
Тонкая паутинка
Шалью накрыла стан.
…Ночь пробежалась Лесом.
Настя ушла в Туман…

Автор: Екатерина Степанова
vk.com/booksandadamanta

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

06.10.2016 в 11:13

Пишет  Nilena:

Цитата #441549
Из корпоративного чата.
Работник: КАКОГО ЧИСЛА В ЭТОМ МЕСЯЦЕ ЗАРПЛАТА? а ТО ПЕРЕНОСЯТ ТО НА ОДНО ТО НА ДРУГОЕ.
Бухгалтерия: Кручу верчу запутать хочу
Бухгалтерия: Ой
Бухгалтерия: Не туда
Бухгалтерия: Мы сами пока не в курсе

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

05.10.2016 в 06:46

Пишет  helena-eva:

Советское кино. Лучшее

05.10.2016 в 01:44

Пишет  Лис зимой:



Свадьба, 1944 год
Гамлет, 1964 год
Война и мир, 1965-1967 годы


Комиссар, 1967 год, режиссер Александр Аскольдов

- Отнимите у людей сказки — и скажите, зачем им тогда жить?
- А людям не сказки нужны, людям нужна правда, за которую и помереть не жалко.
- Помереть? А когда же жить?



Кино по мотивам рассказа Василия Гроссмана «В городе Бердичеве». И по мотивам судьбы еврейского народа во Второй мировой войне (единственная цветная сцена фильма это, возможно, самое лучшее и сильное, что было снято в мировом кино о Холокосте). И по мотивам истории нашей страны времен войны Гражданской. И по мотивам любой войны, которая приходит в мир, и калечит, и калечит, и калечит судьбы и души…
Хотя, наверное, этот фильм в первую очередь о хрупкости жизни, которая все равно, не смотря ни на что, не может не победить.



Кино появилось чудом и только благодаря покровительству обласканного партией режиссера Сергея Герасимова.
Он же чудом спас единственную копию фильма, который было приказано уничтожить, буквально стереть с пленки.
Аскольдова уволили со студии, поставив штамп в трудовой книжке «профессионально непригоден», исключили из партии, выгнали из Москвы и запретили работать.



«Комиссар» был запрещен к показу больше 20 лет, а потом, уже во времена гласности, произошло ещё одно, в общем, случайное чудо, и после давления, оказанного писателем Маркесом (!) на Михаила Горбачева, о фильме узнал Запад.
Запад пришел в неистовый восторг.



На фильм посыпались международные награды, героиню Нонны Мордюковой окрестили «красной Мадонной», а сама она попала в список десяти лучших актрис XX века в Британскую энциклопедию (безусловно, исполнение Ролана Быкова заслуживает не меньшего восхищения).
Состоялся торжественный показ ленты в Конгрессе США, критики отдельно восхищались музыкой, написанной Альфредом Шнитке, еврейские и католические организации равно присуждали картине призы…
Аскольдов не снял в своей жизни больше ни одного фильма.



Кстати, удивительным образом о фильме рассказывает вещающий в эфире вменяемый священник РПЦ.
Сейчас даже верится в такое с трудом.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

27.09.2016 в 14:50

Пишет  Жираф озера Чад:

Работа...
Как я выгляжу со стороны на работе...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

04.10.2016 в 13:24

Пишет  Captein Sadness:

Стишок дня
Кот мой свернулся калачиком,
Глазки блеснули во тьме,
Это работают датчики
Где-то в кошачьем уме.
Ушки стоят как локаторы,
Слушают тайную тьму,
Все, что в его трансформаторе,
Он не отдаст никому!
(С) Валентин Гафт

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

02.10.2016 в 09:53

Пишет  Гауптманн:

Ростов-на-Дону, съем жилья
Дорогие сообщники, нужна помощь в нахождении жилья. Нас двое, мы пара (вполне себе натуральная, если что), ищем небольшую квартиру - однушку или студию, рассмотрим вариант комнаты в коммуналке. Бюджет, к сожалению, весьма невелик, поэтому велик ареал рассмотрения, куда входят не только Ростов, но также и Аксай с Батайском. Не хотелось бы Чкаловский, Болгарку или район зоопарка, но также рассмотрим и их.
Ролевики. Не курим (разве что кальян раз в месяц). Детей и животных не имеем, шумных компаний к себе не водим, ибо шуметь предпочитаем не там, где спим ) Оба работаем.
Вот.
Жилье нужно срочно, буквально вчера. Из техники достаточно стиралки, холодильника, печки и проведенного интернета. Также рассмотрим вероятность вписки за разумные деньги. Оба вполне культурные и коммуникабельные, исповедуем принцип "личное пространство заканчивается там, где начинается чужое".
Также прошу всех, кому не лень, распространить информацию.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

29.09.2016 в 10:17

Пишет  Captein Sadness:

Меркнут знаки зодиака над просторами полей
Говорят тут некоторые паникуют по поводу смены гороскопа?

«Знаки зодиака уже не те» — эта новость, может, и не взорвала Интернет, но определенно обеспокоила людей, немного интересующихся астрологией. Тем более что поступила шокирующая информация не откуда-нибудь, а из NASA. Правда, не очень понятно, почему американское Национальное управление по воздухоплаванию и исследованию космоса вдруг решило высказаться по астрологическому поводу, но причина-то серьезная! Рассказываем, как же все-таки обстоят дела на самом деле.
О чем говорит «новость» NASA?
Зодиакальные созвездия смещаются относительно эклиптики Солнца постоянно из-за прецессии.

Что все это значит?
Земная ось — не неподвижна, ее направление периодически изменяется.
Если мы смотрим с Земли на небо и отслеживаем годичный путь Солнца относительно звезд, то видим, что оно двигается вдоль одной линии. Вдоль этой линии находится тринадцать созвездий, соответственно, Солнце как будто переходит из одного в другое.
Если вести такие наблюдения в течение тысячелетий, а потом сравнить результаты, станет ясно: даты, в которые Солнце «проходит» созвездия, меняются. Почему? Потому что из-за периодического движения земной оси меняется положение земного наблюдателя относительно звезд.
Как преподнесли это читателям?
Мы жили неправильно! На самом деле, у всех знаков зодиака другие даты! И еще их не двенадцать, а тринадцать, ведь есть еще Змееносец!
Что на самом деле произошло с вашим знаком зодиака?
Ничего. Знак зодиака и зодиакальное созвездие — это разные вещи. Просто у них названия совпадают.
Знаков зодиака по-прежнему двенадцать, и даты их влияния прежние (уточнить свой вы можете с помощью нашего сервиса).

Почему так?
Потому что астрологи Месопотамии дали знакам зодиака названия, соответствующие названиям созвездий. В дальнейшем судьба знака зодиака связана с судьбой одноименного зодиакального созвездия примерно так же, как уровень воды в реке Москва связан с периодом вращения астероида (787) Москва.
А что случилось со Змееносцем?
Тоже ничего. Такое созвездие есть. Такого знака зодиака нет. (С).


Прикол в том, что некоторые реально паникуют) а некоторые наоборот радуются - пишут что вот чо то я себя нетипичным водолеем очучал, а тут узнал что козерог и все понил.
Кстати, есть тут у меня товарищи, верующие в гороскопы?

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

27.09.2016 в 08:00

Пишет  Нари:

Легкое мороженое
Основа
Молоко концентрированное (очень холодное - это важно!) — 1 банка.
Желе (у меня со вкусом клубники) — 1 пачка.
Пюре ягодное (из свежих или свежемороженых ягод,у меня малиново-ежевичное) — 100 мл
Вода (кипяток) — 100 мл

В кипяток всыпать порошок желе и растворить без остатка.
Немного остудить до теплого и смешать в ягодным пюре.
Если в пюре есть ягоды малины или ежевики - протрите через сито, если не хотите мелких зернышек в мороженом.
Подержать емкость, в которой будем взбивать молоко, и насадки к миксеру минут 15 в морозильной камере.
Влить очень холодное молоко в емкость (которую держали в морозилке).
Взбить миксером молоко до пышной устойчивой пены.
Если молоко хорошо охлаждено - взбивается без проблем и быстро.
Включаем миксер и вливаем под лопасти миксера желе с пюре.
Выливаем часть массы в форму, посыпаем шоколадной стружкой по вкусу, перемешиваем и ставим в морозилку - у меня стояло 6 часов.
Мороженое посыпать шоколадом и украсить мятой.



www.povarenok.ru/recipes/show/128593/

Отправлено из приложения Diary.ru для Android